两周前曾经信誓旦旦的写下我已经康复了
这几天却又没有来由得难过
晚上难以入眠，脑子里萦绕着各种幽怨的念头
心里充满了各种矛盾
时而想这样有时而想那样
以前和feifei分手的时候鼓励自己要正视淋漓的鲜血
要早日康复继续自己的生活
而我的确也是这么做的
没想到这次我也会变得那么的想逃避而不去抉择
可是我连一个逃避的机会都不给自己留着
因为逃避本身也是一种态度，也是一个选择。
现实这么残酷，我也只能无奈的继续自我折磨的过程
能拯救我的只有时间，只怕连你也不行
一直以为自己的文字总是最真实地记录自己的
突然发现也不尽然，尤其在着我心情复杂到连自己也理不清楚的时候
一段文字写下来之前，心里总是默默的先介定一下会有谁来读
这一介定，就总会有所隐瞒，有所歪曲
哪怕介定下来只是给自己看的
也会希望自己能坚定什么信念而夸大其词的给自己打气
抑或忘记某些事情而忽略不计
而这篇，我终究还是决定不把那些睡不着觉的时候在脑子里转悠的东西写下来
生生的吞到肚子了，让胃酸去解决它们
但是但是，既然决定抛弃那些幽怨的念头却又为何要提一下呢？
我也不知道，
可能只是想让某人看见了以后知道，虽然我曾经装的很坚强，弹我真的很受伤
然后呢，让某人觉得内疚? 只是此时内疚又有何用
或许只要一个转念，我就可以解脱
只是不知这个转念还要经历多少自我否定的痛苦
