麻烦

今天physics上闹得很凶
还是学生会的问题
记得当初要退休的时候特别想写一篇长文留给后面的学弟学妹们
但是当时在考G，后来又期中考试
忙着忙着也就忘了

终于问题还是激化了
这或许也是好事
一只藏着掖着也不是办法
只是讨论了一天，我也没有看到讨论出什么特别有前途的方法
wcy dd第一次见他这么委屈
结果还是被一群师兄批评
其实我个人还是站在学生会这边的
站着说话不腰疼，学生会这边的工作，尤其是物理学院学生会的工作
后面盘根错节的问题和毛病多得很
反正我是被搞得剪不断理还乱了，想不出什么办法来解决
这样下去用他们的说法叫“负反馈”，我的说法叫恶性循环
皑皑……不说了不说了

从学生会的事情不得不想到最近九州的散伙和剧社毕业戏的风波
人就是这么复杂的一种动物，况且之间还有这么复杂的相互作用
我想我已经彻底放弃要去弄明白任何与人有关的学问了
还是摆弄摆弄公式，调试调试程序这样的学问比较适合我

忙碌的一周

小小汇报一下

本周又接了一个翻译的活
哇咔咔，这次还是中译英
虽说价钱低了点……
说实话还是家教更赚钱一点
昏天黑地的翻译了有十几个小时的时间也只有300
不过我还是更倾向于翻译的活
因为家教实在是太没有挑战性了
这个翻译的时候还顺便练练英语

不过话说这次翻译的东西实在是太高级了
充斥着各种专业术语
为此问了学经济的，学生科的学法律的各种同学
这才发现自己的朋友圈子这么广……

本周期是另一重大任务就是些实验报告
绪论课上某老师说实验课应该有20个学时当时就觉得各种夸张
结果估计这次我这个实验报告就写了10个小时……
不过其实这也归结于我的自虐
本来挺简单的问题可以糊弄过去的问题非要弄个水落石出的能自圆其说的说法
结果就硬是在excel里把各种数据倒腾来倒腾去折腾了3个多小时
最终也没搞出个所以然，倒是把初二时学的excel各种技术给温习了一遍
虽说我想搞明白的没搞明白，但倒也折腾出一些有新意的结果来
所以看着这10个小时的心血，1500k的word文档还是颇有成就感的嘿嘿

其余各种生活小事不提了
p.s.本周我终于开始逃课了……
但愿下周能来一个上课不催眠的老师
这样我也有去上课的动力

皱眉

不喜欢照镜子，或者说没这个习惯
每次看到镜子里的自己总会觉得有些陌生
至今仍然不习惯看自己演的戏的录像
虽说研究自己演戏的录像是最快捷的提高水平的方法
但是每次看着看着，总有种灵魂抽离的感觉
不知不觉就关掉了播放器

周一去理发，坐在一块大大的镜子前
第一次尝试去注视自己的样子
去版聚的时候hokey说我一个寒假老了许多
我要研究研究到底是哪里老了
虽说这么看着自己各种的不舒服

可能是理发师前前后后的忙碌分散了注意力
这次倒并不觉得陌生
理发师的剪刀咔嚓咔嚓
剪落了一地的头发
随着额头渐渐显露，竟也让我看出了些名堂——皱眉

记得小学的时候，有个老实说我想弥勒佛，一天到晚总是笑
不知何时，我的眉头也开始渐渐的锁住
现在也还是经常各种大笑，然而最不经意间表露的却已经变成了皱眉
皱眉只是个表象，表现得却是生活的态度
皱眉的我把自己藏起来，包起来，躲在角落里一个人伤心
皱眉的我拒绝接受新事物，往一个牛角尖里越钻越深
皱眉的我什么都放不下，或者是什么都不忍放下
皱眉的我甚至连欢笑时都在感叹，为什么欢笑这么少
于是就沧桑了，于是就苍老了

不行不行，我已经够老了
坚决的坚定的决绝的不能更老了
20岁的年华，不该这样

眉头就是心灵的门
锁住他，锁起来的是自己
打开它，放进来的是阳光

困与乏（一次彻头彻尾的跑题）

回想前几天真是过的各种焦头烂额啊
幸好都挺过来了
生活还是这样继续着
无视着我在后面拼命拉扯，
也不曾为我停留过一瞬

其实估计过了这个周末又要开始新一轮得焦头烂额
没办法，生活总是这样螺旋式的前进着
从不曾停留，也从不曾加速
均匀的不紧不慢的流逝着
相对论说如果已接近光速运动可以让时钟变慢
但始终变慢的同时自己也一起变慢
不变的仍是人类的无奈

两个月之前，爷爷走了，比我长两辈的只剩下奶奶一个人
一个星期之前，大伯父被查出了胃癌晚期
第一次感觉到离我只有一辈的人似乎也要和病魔挣扎了
而我呢，却还不愿长大的倔强的躲在象牙塔里
然而就在象牙塔里也不能阻止长大
上次吃饭的时候crazyhehe和我说
我要有一个意识：现在我也算是剧社的顶梁柱了
听了有些害怕，于是这学期虽然还在排戏，但是剧社的例行活动却也各种理由推辞不去
从学生会退休之后再也不愿去帮什么忙
或许我也只是拒绝这样的长大的方式

今天又在paradiso编了大半天的程序
还是很喜欢这个编程的过程的
相对于那两种长大的方式似乎还使更偏好于在学术上一走到底
可能还是出于逃避，但至少我并不逃避这条路
忙忙碌碌的也不觉得厌倦，至少现在还不厌倦

能有这样的忙忙碌碌也算是一件幸事
忙忙碌碌至少说明还有人需要你为他忙碌
忙忙碌碌至少说明人生还有很多东西值得去追求
忙忙碌碌至少说明——说明身体还经得起折腾，还有健康还有本钱

…………
才发现自己起了这样的题目
这次跑题真是从地球跑到了月亮
罪过罪过

不过话说回来跑题也不算是一件坏事
至少我还很有发散性思维吗，自恋一下*^^*

菠萝的季节

前几天在燕南吃饭
突然发现有菠萝卖了，心情大好
嘿嘿，终于又有菠萝吃了

其实喜欢吃菠萝倒也不全是因为它好吃……
个人觉得其实猕猴桃比菠萝要好吃
而且如我这般的俗人对于好吃的定义也无非是汁多味甜
稍微高深点诸如“回味xx”,“x中带x”等等形容词
都只能停留在笔头上要堆砌词藻的时候用用，
反正我是体会不出来的
但是菠萝的一大独特的优点是——不用去皮！
这对于我这类的懒人来说实在是天大的好处
从小吃苹果不去皮，吃着吃着也就习惯了
从小吃梨不去皮，吃了几年实在是习惯不了就从此不吃梨……
在北京突然发现了不用去皮，不用吐核，
不会弄得一手的粘粘糊糊的，吃完了只需将木筷一扔的菠萝
从此成了忠实菠萝粉

呵呵，大踏步走进菠萝的季节！

皑皑

撤了撤了，所幸都撤了，果然是水瓶座什么都不顺的一天

浴火重生

说实话真的第一次遇到k歌都化解不了的郁闷
但是怎么办呢？
思来想去，搜肠刮肚，终于想出了办法
——再去k一次……

拿起了话筒才发现
原来上周每天早上起来都觉得扁桃体发炎
可能是在上周那次k歌过猛的后果……
以至于现在都还没有恢复
结果就拖着这连自己都还有不太适应的嗓子
在信乐团和孙楠的轮番轰炸下
————是不是有个说法叫“浴火重生”？嘿嘿

突然发现k歌也不外乎一个自虐的过程
至少对于我来说，尤其是郁闷的难过的我来说是这样
当然飚高音不是我k歌的全部，
有的时候还要低沉婉转一下，有的时候还要运动rap一下
但是如果没有把自己逼到极限的高音
k歌就完全达不到发泄的目的
哪怕是唱到没气，哪怕是唱到走音
信最红的歌叫《死了都要爱》
此刻既然不能去爱，我想我“死了都要唱”

想来可能这也是我更愿意和不认识的人去k歌的原因
ktv中的我和现实中的我实在是太不相同
本就认识我的人看见我在ktv中这番德性估计都会吓得够呛

总而言之，这次k歌很爽，非常爽，各种爽
不白通宵一次
虽然让人郁闷的事情还在水瓶星运低落的时候趁机源源不断地涌来
不过我还能顶住，离我当年的极限还差好远呢

早起的光敏动物

做作业到2:30才睡下，本以为和别人约早上10点要闹铃才能起来
结果早上朦朦胧胧的睁开眼睛，第一感觉是明晃晃的窗口
然后一看手表，才7：40

睡觉时从来不爱拉起窗帘
不喜欢封闭的空间的感觉，总得有些透气的地方
还在那个作息规律到8点就可以被称为懒觉的年代
喜欢每天早晨醒来时看见清晨略带羞涩的阳光

上个学期一周四天8点开始上课，让我下定决心这个学期尽量少选12节的课
这学期偏偏不得不选的8学时的等离子体物理有6个学时在早上12节课
正在犯愁觉得早起实在是太痛苦了
却没有想到每天大多在7点多都会自然醒，然后按掉闹钟去上课
不知道什么时候我又变回了光敏动物了呢？
呵呵，虽说对午睡的要求提高了，但是早上能自然醒比闹钟吵醒实在是好很多了

其实或许以前也曾经在天亮了的时候醒来过
只是以前醒来不会像最近这样忍不住的胡思乱想
而是醒来之后继续睡
而胡思乱想的结果就是越想越睡不着，然后只好起床
坐在电脑前，挑一些胡思乱想的结果敲在网络上
但是今天要敲些什么出来呢？

Paradiso

一个小有情调的廉价的咖啡厅
作为元老级会员我已经很久很久没去了
最近两天介于实在有很多工作要在电脑上作
而宿舍里有静不下心，自习室又没有空的位子
于是又想到了这个小咖啡厅
说来对咖啡也是没有什么研究的
听到过很多名字，但要我说什么咖啡有什么特点大多我也是说不上来的
但是出于一种不知从哪里来的浸到骨髓里的小资情节
还是很喜欢各类咖啡厅
音乐也好，壁画也好，进进出出的人流也好，甚至就是这个名字也好
总是让我非常放松，也很能集中精神的去学术学术
多亏了paradiso，总算是高效地完成了一些事情
不过这个周末应该还是会非常的忙碌吧
加油

其实想想，喜欢就是喜欢，不用什么理由
做人有的时候不必那么理性
我自身对水瓶座理解的最深的就是经常理性到自我折磨的地步

传言

最近听到了一些关于某些同学的传言
有些无语
本也不相信他是这样对待感情的
所以当初才会开玩笑式的怂恿他在愚人节答应某人
今天回过头来看
这个玩笑的结果是很多人都受伤
甚至包括到我
还听说他似乎正在考虑追一些人，是一些人而不是一个人
当中包括我多年没有联系的徒弟
皑皑，怎么可以这样呢？

聊天纪录

聊天纪录仍在继续
残忍的无奈的勉强的继续着

于是只好躲在程序里，躲在报告里
慢慢的学着坚强

激情

周末晚上在qq上碰到堂妹
以前每次她在qq上和我说话都是问我做不出来的题目
这次突然很兴奋得问我：我们聊足球好吗？
呵呵，可惜堂妹是激进的liverpool的球迷
而我很不幸是她口中的“垃圾曼联”的温和派球迷
这下自然就讨论不起来了……
堂妹临走时丢了句话：感觉和你聊天就像和叔叔伯伯在聊天
一下让我郁闷的不行

周日晚上再往电脑里敲实验数据的时候，才想起米兰德比提前了
为了省电不舍得开iptv,只得在inter和forzamilan两个版观看情报
虽然是两只不是特别关心的球队，大约偏向国际米兰一些
不知怎么得看着看着就来激情了
在inter版看到ib打入反超一球的时候连我也差点吼了出来

想想最近一段时间的确太沉闷了
本来就已经显得够成熟了，在这么一沉闷
怪不得也被堂妹觉得像叔叔伯伯
感谢足球让我体会到了好久好久没有过的激情
生活正在慢慢变回原来的样子

温暖

某天晚上无聊的正灌着水
突然收到小谨的消息
于是就聊了起来
其实也没什么内容，无非是说一些剧社的活动安排
小谨最后提醒我早点睡，那么晚还灌水对身体不好
看着突然就觉得很温暖
虽然后来也没有早睡而是继续调试程序到凌晨4点

那天看《蝴蝶》，一个老人和邻居家的小孩去深山里捉蝴蝶的故事
以前看《三丁目的夕阳》，一个小巷里邻里间的生活
都觉得非常的——温暖

朋友之间真好
相互之间没有什么约定，没有什么期待
这样，也就没有什么伤害
想起的时候就来关心一下，就能觉得如此温暖
没什么患得患失的犹豫

March

早上醒来看到手机上的日期才想起三月的英语叫March

传说罗马人订历法的本来只有10个月
January和Febuary是加出来的两个
因为按罗马人的惯例，在冰天雪地的January和Febuary是不打仗的
要打仗都是从三月开始
所以三月就与行军同名: March

虽然还有些抛不下
但众人的行军队伍已经推得我无法驻足
走吧走吧
the month of March, the time to march

遗忘与怀念

昨晚睡得也不早，但早上却早早的醒了无法入睡
于是在6:50其了床，那么多天之后终于吃上了热腾腾的早饭

吃着早饭，怀念起高中的时候
每天早晨去校门对面那个左面是垃圾桶右面是厕所的早饭一条街上买的早饭
似乎听上去不太干净，但的确很有风味
尤其怀念有一个叫罗宋饭，我几乎每周都吃至少两次吧
突然觉得那个时候每天早自修结束以后浩浩荡荡的早饭大队
已经离我非常遥远了，虽然那些朋友们大多还在身边
但今天的我们已经不是当年的我们了

那个承载了我成长的七年记忆的美丽校园
连同本来以为我会一直记得的在这个校园的人和事
也随着两年之前和某人的分手逐渐逐渐的放开了
寒假里回到学校去看老师，学校变了很多很多
当时就觉得似乎应该有所感慨
但是心里实际感到的更多的是这个地方已经渐渐与我无关
它属于新的孩子们，不属于我们
即使是以前的那个上中也属于以前的我们，不属于现在的我们

时间的箭头不可逆转，麦克思维妖不行，我们更不行
遗忘与怀念都是上天赐与人间最美好的礼物
也都是上天最折磨人间的手段
若不会遗忘，有何来怀念
若怀念有用，遗忘又怎么会发生

转折

埋头翻译了10几个小时，终于翻译完了5000字关于90年代埃塞俄比亚政治制度变迁的学术文章。回过头来，真是觉得自己好伟大……更伟大的是，雇主看了我翻译的成果之后拍板说以后就用我了，吼吼，霎时感觉自己马上变得财大气粗，财源滚滚。而且翻译的同时，能够看看这些偏僻的领域的知识也不错啊，以后和别人侃大山的时候，突然冒出一句：你知道埃塞俄比亚人民民主革命党吗？别人看你的眼光肯定瞬间起了变化，嘿嘿。

科研的事情也突然感觉自己特别的mighty，呵呵，有点忙不过来，但也觉得很开心。

也不知怎么，突然觉得心里轻松了很多，矛盾似乎还在，但倒也并不急于逼着自己去自虐的寻找一个注定了我自己也不会满意的答案。这才是以前的MoonKnight，这个才是我所喜欢的MoonKnight。嗯，但愿不再钻牛角尖了。

唯一一点不足是貌似把某人惹不开心了。皑皑，好聚好散也不是那么容易的事情，哪怕我们都不想把事情闹得不愉快。

但愿开心的事情继续，某人也不要再生气了。因为我拿到第一笔翻译稿费的时候，第一个想到的还是要请你吃饭来庆祝一下。

正义

就算所有人都认为我是受害者，我是正义的
又能如何？

正义只不过给了我继续把牛角尖钻下去，继续自虐的理由
宁愿邪恶的自己开心，我也不要别人的怜悯
甚至不要你的

态度

虽然心情很乱，但这条态度是不会错的
我要开始新的生活，就算暂时还抛不开那些老的

总算是在这开学的头一周感觉到自己投入到科研当中了
上个学期总在各种彷徨
虽然这星期只是查了很多文献，编了一小段程序
还是觉得前途挺光明的
姑且等雷老师下周回来了再说吧

选课虽然选的很匆忙，抢课也抢得很失败
不过最终总算也是选到了想选的课
新学期有17个学分，却还有很多不记学分的学时，或许比上个学期课业更重
充实一点也好，寒假由于种种原因实在是太堕落了

自从家教的学生全都毕业了之后，我就想考完GRE之后找个翻译的兼职赚点小钱
但后来忙忙碌碌加上四六级成绩并不漂亮也没有什么经验，所以碰了几次壁
本周终于找到了一份似乎工作量挺大的翻译工作
拿了几页纸回来试着翻译，
但试着翻译都有40元/千字，估计以后如果能敲定的话，可以有50-60元/千字吧
等我翻译完了一定让别人给我润色润色，难得有个好机会要好好做

p.s.大约一年没见干女儿了，刚才去拿材料回来的时候居然碰到了她，
说我胖了？但分明好多人都说我过年回来瘦了很多的

文字也不真实

两周前曾经信誓旦旦的写下我已经康复了
这几天却又没有来由得难过

晚上难以入眠，脑子里萦绕着各种幽怨的念头
心里充满了各种矛盾
时而想这样有时而想那样
以前和feifei分手的时候鼓励自己要正视淋漓的鲜血
要早日康复继续自己的生活
而我的确也是这么做的
没想到这次我也会变得那么的想逃避而不去抉择
可是我连一个逃避的机会都不给自己留着
因为逃避本身也是一种态度，也是一个选择。
现实这么残酷，我也只能无奈的继续自我折磨的过程
能拯救我的只有时间，只怕连你也不行

一直以为自己的文字总是最真实地记录自己的
突然发现也不尽然，尤其在着我心情复杂到连自己也理不清楚的时候
一段文字写下来之前，心里总是默默的先介定一下会有谁来读
这一介定，就总会有所隐瞒，有所歪曲
哪怕介定下来只是给自己看的
也会希望自己能坚定什么信念而夸大其词的给自己打气
抑或忘记某些事情而忽略不计
而这篇，我终究还是决定不把那些睡不着觉的时候在脑子里转悠的东西写下来
生生的吞到肚子了，让胃酸去解决它们
但是但是，既然决定抛弃那些幽怨的念头却又为何要提一下呢？
我也不知道，
可能只是想让某人看见了以后知道，虽然我曾经装的很坚强，弹我真的很受伤
然后呢，让某人觉得内疚? 只是此时内疚又有何用

或许只要一个转念，我就可以解脱
只是不知这个转念还要经历多少自我否定的痛苦