纷纷扰扰

似乎我的日子就是在寻求安安静静的过程中
与各种纷纷扰扰作斗争中度过的

太不长进了

昨天晚上作了一个梦
梦到某些人某些事
过了那么久还是会那么难过

真像那个时候，说起来也没有什么特别的心痛
就是自己把自己憋得难受

上午的答辩也把我搞得很郁闷
自以为准备得很不充分，各种不严谨的结论也不说明就直接丢ppt上了
结果发现还是准备的太过成分，一群教授在下面就是什么也不懂
还真是隔行如隔山，除了昨天组会的时候王老师提了几个稍微专业点的意见
今天那群根本就听不懂我在说什么……
也难为他们了，做一整天听一些不懂的东西
只能问一些很外行的问题充充内行

答完辩，找了找liujian，讨论了一下要发文章的话还要干些什么
结果也讨论的云里雾里没什么结果
liujian劝我先考虑好明年怎么办，否则可能也没有心思去好好工作
我却也不知道如何回答

看了电影《夜上海》
觉得特别像《迷失东京》
一种只有远离家乡才能感受的漂泊的感觉
不过不得不说情节相当烂

orz......

刚练了一遍答辩报告……
一个人说了半个小时……
可是答辩要求是7分钟……
咋办……

十字路口

不知道该用怎样的词汇去描述我现在的感觉，
刚开始是无比激动
现在只感到心头越缠越紧的困惑……

今天组会上把我这一个月的成果给组里所有人都作了一个汇报
应该说汇报非常成功，组里的人都对我刮目相看的感觉
阶段性成果也引起了很大的反响
接下去我想趁热打铁，现在Mr Lei对我印象不错
赶快让他给我写个推荐信
结果雷老师也正合我意的叫我会议结束了去他办公室

结果……雷老师找我是这事……
由于我这一个月的取得的重大突破
使得Mr Lei的新聚变方案越来越靠谱了
（组会上都已经开始畅想申请项目在清华主路上造一个加速器了……）
这方案越来越靠谱的同时，也有越来越多的事情需要去做了
他希望我能够留下来多做一些事情

我实在太感动了……
这几年成绩上的打击已经让我对自己信心挫折了很多
这样的gpa，我对申请的看法就是能有人要我就不错的了
可能我对于长辈一向不善交际，所以其实和雷老师并不算熟
真的没有想到Mr Lei竟如此器重我……

但是……我又该如何选择呢？

直到开学我的想法还是申plasma方向的
一方面我也陆陆续续学了一年了，算是有点优势
另一方面plasma方向国内可能比较冷门，申请的人比较少
所以我申起来容易一些

但是开学以后学量子场论，找毕业论文，写结题报告
等等的事情都让我觉得其实不做plasma也没什么
theory也好，simulation也好，nuclear也好，condensed matter也好
只要不做实验，我都挺喜欢的，也没有对plasma有特殊的偏好

如果真的申到了plasma，plasma在美国这么火还不是因为Tokamark核聚变方案
而我在Mr Lei这里的工作一旦成功基本就等于掘了Tokamark的坟墓

如果申到了别的项目（当然可能性不是太大……）
至少也得从头学起，等到要出成果什么的可能也至少要一两年才行

而这边现在这个工作呢？
手头实在有太多基本作了就可以发表的东西
发文章倒是其次，如果这个方案真的成功了
那绝对是名垂青史的……
用Mr Lei的话来说，这不是一个诺贝尔奖就够了的问题
当然也有很多的问题
首先这个方案并不一定能成功……
另外我今年如果不申请我明年毕业了怎么办？
保研工作早已经结束，我又实在不愿意去考研

后来我想到了不知道是否可以延期毕业
但是我一没生病，二没挂科，三学分也够了凭什么给我扮延期毕业
Mr Lei听了居然说如果有困难他可以出头去找叶院
后来还说了实在不行反正组里也还有些钱
我附近租个房来报销可能也行……

一边是从初三开始就确定的奋斗目标——申请出国和诸多未知的因素
另一边是Mr Lei如此诚挚的邀请，看上去也相当光辉的前景和比较大的风险

哎……在这样的一个十字路口
我该何去何从

值得纪念的一天啊

终于开始看学校了……orz我自己一下……

自习了一下午，晚上都在看学校
写了个xls文档把各个学校的要求和deadline统计了一下
貌似最早的12.1是deadline，嗯……还好不算特别紧迫……
有空继续看

这几天终于有空把一些比较重要的问题给考虑了一下
比如说找谁写推荐信……
其实很早就计划着找谁写找谁写
要喝谁谁谁搞好关系……
但是计划归计划，现在肯定能帮我写的基本只有Mr Lei...
别的老师就算能写也因为和我不熟所以基本没什么用
哎……人懒就是没有办法啊
看看人家小管上个学期抓紧机会
只上8学分的课专心和那几个教授搞好关系
几乎都套到Princeton的词了……
我呢……贪心的选了n多课（结果成绩还巨烂）
而该认真上的我们组开的课又因为是每天上午12节所以基本只去了1/3
因为懒得每天去学院所以至今和另一个老师手下的学生都只是点头之交

考虑到只有Mr Lei的推荐信比较有份量
所以渐渐的想去UC Irvine了
虽然他家的Plasma都没在USnews上进前10
但是Chen Liu和Lin Zhihong这几年和Mr Lei打交道都比较多
说不定还能套到词

下午搞定了周五报告的ppt
明天争取找刘健做两个movie，这样报告更漂亮一点

看了点量子场论，终于有点明白这可在干什么了……
多么漂亮的理论啊，太感动了，我还差3-4节课的内容要赶
加油加油，两个周末争取搞定

晚上很认真地看了看学校
结果发生了两件很fz的事情……
1.熄灯志前往了把电池装上了……
2.0点的时候教育网直通车一个月到期了……

汗……原来我这么早就开通直通车准备看学校了啊……

依然脱不了干系……

本以为许嘉宾同学不怎么认识我就不会找我去做事
结果没想到当年我实在是名声在外
居然他还是头一个就想到让我当主持……
更fz的是，他连计时的也懒得找了，也让我来……
不过最fz的是……
我问他那我答辩的时候谁来计时
他说：“这……要不你自己找个人给你计……”

-____________________________-|||


哎……当初怎么就头脑发热去学生会体验人生了呢……
搞得现在退休一年多了还这么多人记得我

记一下ip

第一次在理教上自习时用无线网……


MoonKnight (太阳在我心) 个人信息如下                                     
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深夜无眠

很久没有12点之前睡了
难得12点之前向上床想早睡早起的
结果折腾了一会儿毫无睡意
看来明天早上去上课的计划有泡汤了

除了那几天拼了命的赶结题报告
这几天睡不着都只能看看电影
看得也不多，每天睡前看半部电影
这就是这几天貌似十万火急的情况下我还有心情看电影的原因

看《独自等待》看到夏雨哭泣的时候
有点小小的触痛
似乎和那里面的夏雨找到一点点共鸣的感觉
小人物的生活也拍得有声有色的
不过对这部电影的喜欢也到此为止了
主要是结局太俗……
可能也不是因为太俗，就是我特别不喜欢
因为其实我期待的是一种更俗的结局……

anyway,time for sleep now
good knight

后基金时代

话说十一期间为了搞定校长基金欠下无数作业
时至今日终于全部补全了

话说除了量子场论的作业之外都是我自己做的
包括那篇马正经论文也是我从晚上9点磨到11点半自己完成的
包括本来计划之外的把凉席给撤了
当中还看了两个电影
想来真是不容易啊

从此不必再为了结题报告整天焦头烂额的了
可以安心的选校，可以安心的办银行卡
可以安心的自习，安心的去逛逛书店
感觉很安静而充满力量
后基金时代——自由学术时代

搞定

校长基金的任务提前一天完成
哈哈，这样明天就有时间做别的事情了

说起来这次科研还真是感悟良多

这一年以来事情做了很多，始终没有什么结论性的工作
无非就是写了调了n多程序，测了n多数据
（估计所有的数据如果都保留下来能有30G.....）
包括一个写500多M的一打开就死机的txt文档
当然大部分数据都是没用的……
因为测着测着就发现程序有些地方不对
就在今天凌晨还发现了一处错误
导致10.1期间40%的数据都没有用了
数据图画了许许多多
本来只会用Excel，这一年为了把数据可视化
学了gnuplot,matlab,Origin.......

而且可能是我个人对于理论还是有一种执著
所以每次总是喜欢画了图之后找出其中规律希望能够有理论上的解释
但是可能一来数据实在太多……想拟合的东西太多
二来其实理论上如果容易推的话人家在推完了也轮不到我来推……
三来可能这些曲线其实是由程序的模型有关，实际上并不是如此
所以总是没有推，所以也总是觉得这科研还欠缺了很关键的东西

第一个转机出现在3号晚上
3号晚上7点还在不断的画图啊画图，出数据阿出数据
还在想报告怎么写才能看上去感觉好一点
但是突然从图中看出似乎可以推出一点东西
于是临时决定第二天的郊游不去了
在Paradiso坐了两天的时间，第一次的尝试并不成功还是推不下去
实在是太复杂了，似乎感觉有了些苗头回来和数据一对也对上去

第2个转机出现在6号上午
当时又开始看各种数据的时候
突然想起看一组以前没怎么注意的数据
结果一看是非常好的三次曲线，四次曲线还有高斯分布
而高斯分布对于我这些天反复推导的模型来说是再理想不过的初始条件了
毅然决定放弃原来推导的方向
把那个模型往这个方向推导
有了前几天的推导了很多很多半成品，也思考了很多很多问题的基础
到了下午2点，
推出了三次曲线，四次曲线和高斯分布是互相配合在一起的一个稳定解
更加令人兴奋的是，把理论得到的系数和模拟得到的系数一对比只差10%!
这对于我这里1/3就认为是小量扔掉不管的推导来说实在是太不容易了
然后又算了一下午基本把整套理论体系给基本定下来了
每一个参数如何有初条件来确定都有了各自的方法
能用理论推出来的就用理论推
理论推不出来的就用实验数据拟合
得到一个关系之后用理论定性的解释
虽说最后的模型做出来和模拟结果还是有一定的差别
但是作为一个统一的定性的极其粗糙的理论来说…我已经很满意了

然后睡了个午觉（19：00睡得……）
开始把一天的推导结果给写成报告，一直写到早上4点

其实后来去找Mr Lei，他其实还是希望我能多测一些实验数据
说理论工作其实是后一步的事情，估计他也没有兴趣仔细看我的推导……
不过有了这么一大篇理论的基础之后，我写基金报告也底气十足

然后写报告写了我整整两天……
当然其中有一部分原因是由于今天凌晨发现的问题
前一天很多图都需要重做
不过主要的原因还是数据实在太多……
要花的图也实在太多，excel开了4个，matlab开着，origin开了至少也有10个
到最后标图例的时候连我自己也分不太清楚这些是什么数据……

最后花了点时间写摘要，写感悟，写致谢，写个人见解，写体会……
（为什么校长基金一定要写这些……- -!!!!!!）
对那个格式表对了半天，今天晚上终于写完了！！！

于是在晚上19：30某个两天加起来睡了11个小时吃了2顿饭的同志
终于安安稳稳睡了一个午觉……

恩，比计划中早完成一天
后天要做实验（写死人的实验报告……）
大后天要交量子场论作业（苍天哪，我都没怎么去上过课……）
大后天要交mzj论文（题目还不知道是什么……）
周五要去找gy探讨毕业论文的问题（先要看好多好多东西再去汇报……）
中途可能还要去开成绩单，还要开组会若干，还有AE版的事情
还有mini cuspea的事，还想去中关村买书.....

满分女神保佑我吧……

55555555

虽然来了灵感写了很长一个report

但是写到一般突然卡住……
问了Mr Lei 之后似乎它不是特别关心理论
不过对于我之前的那些总结还是挺赞赏的

不死心，去实验室找师兄
结果放假的时候一个人都没有……

一定要比我把理论推导到我自己也看不懂的境地吗……
sigh

来灵感了

嗷嗷嗷最后时刻突然来了灵感
哈哈一个粗糙得无以复加程度的模型似乎就要建立啦！

bless dorna

一个素不相识的活泼小女孩
一个英年早逝的年轻的生命
在我身边流逝的生命这早已不是第一个了
但似乎她是第一个让我感到生命是那么脆弱的

一周年的日子，想起了去年此时的种种
于是进她的文集翻看着充满活力的文字
心里说不出什么滋味

后来看老港正传
哭了

blessss
blesssss
blessssss

不语

低落，莫名的低落
这几天的状态可以用三句话来概括

亮着qq又不愿搭理人
带着眼镜却走路只看路面
看到短信也假装没收到

或许可以更加精炼的概括为一句
缺乏与别人沟通的欲望

我也说不上什么原因
如果一定要扯上一个原因
就是觉得麻烦
而如果要继续问我为什么觉得麻烦
我确实也不知道了

9月过去了……

似乎忙碌了好久好久一直没有写
回过头来却也不知道这些天忙出了些什么结果
这一状态似乎倒也是我大学生活的最生动写照

毕业论文的事情终于也算有了点眉目
似乎可以干起心爱的理论工作了，虽说感觉挺有难度
课题方面貌似又有了点小突破
发现了一些现象，希望能从理论上有一个什么什么定量的解释
就算差得多一些也无所谓了
我总是对于理论可能有些偏执
如果一样东西没有什么理论去支持总觉得很欠缺
然而似乎事实上我又并不是搞理论的料
sigh........

一直以来信奉一条，无论做什么事情都需要静下心来
学习有学习的状态，调程序有调程序的状态
写论文有写论文的状态，写日记当然也要有写日记的状态
不想一时间杂念丛生，遂作罢

恕不远送

版务签到时间已到
EnglishTest版务生涯至此告一段落
小资到骨髓里头的我难免也生出一些离愁别绪
虽然实质而言我除了不能封人不能整理精华区不能看删除区以外
和以前也没有什么区别
我还是会每天去ET版看看解答解答别人提出的我所能回答的问题
不过心理的感觉的确很不同

话说这也不是我第一个到期的版务了
上个学期开始不做Shanghai版务了
那倒是当不当版务没什么区别
天天还是一样的灌水
但ET的版面性质真的不一样
记得当初weimang jj问我想不想当ET版务的时候
是何等的惴惴而激动
那个时候还有barrel也是版务，后来还有了carlis来当版务
不过无论从哪个角度来说，这一个版务组团队和上一任的都不能比
没有onekm的超强业务能力，没有weimang的超高人气
只凭着暑假里新东方里听到的一些东西和自己准备gre地小小心得
渐渐的熟悉了ET版也被ET版的朋友们熟悉

第一次整理ET的精华区，整理了4个小时才把版面上GRE的试题交流
分门别类全部给收集好
或许这也是我这么多年来最细心的一次整理版面

不怎么干活的barrel由于当了仲裁离任之后
只剩下了不爱干活的我和基本从来不干活的carlis
ET版的担子更重了，而杂事也是越来越多，渐渐有些不堪重负的感觉
但是没办法ET版还是每天都要巡查几次的

后来疯抢IBT考试名额至今记忆犹新
还好发生在五一期间我最空的时候
否则不知道版面上是什么样的情形

而五月中下旬忙到废寝忘食的时候
八区突然要我们交一份的版规
磨了好久，终于在截止前一天把原板规稍微改动了一下就交了差

回想起来，这么一年来真得非常的不尽职
版规中规定转让书籍不设不可re要封禁
我到后来就偷偷的帮他们设了也不封
想要规范以下IBT的转让
最后发现其实也没起到多大效果
有了原创分也没有订出相应的规矩去规范原创分的发放
版面文章的整理不及时还经常疏漏
本想征了版务之后把版规改一改能落实得都落实了
但是最后还是颇有不了了之的味道
如果还有唯一让自己满意的一点
就是对有人发信给我寻求帮助的时候总是不遗余力

对于这么一个可以说罢我拖的精疲力尽的版面
此时此刻的卸任和一年前学生会卸任的感觉很相似
在尽心尽力了一整年之后，感觉这个版面和我已经有了分不开的关系
就好像一个由我照顾的孩子
把她交给别人继续照顾的同时，仍然不忘叮嘱这叮嘱那的
生怕以后会出什么差错
可能说的小朋友smallwinnie都有些不适应了
嗬嗬

离任的时候看见有人wv我
突然很感动
学生会离任的时候更多的时候是恭贺新主席的上任
这次的离任或许更让我体会纯粹的离任
有人wv我至少有人记得我
看到下面re贴得似乎都是我当年解答过问题的
呵呵，想不到我还挺受人尊敬

ET走好，恕不远送

我是精英！

哈哈哈，下午接到通知
miniCuspea要面试我啦！
虽然11个人中面试了10个人也不知道是8个人
但意义是很不一样的：我不是最后一名！！而且我是裸考的！！
换句话说，在证明了自己是精英中的废柴之后
终于通过这次考试证明了
我在精英中的废柴或者说废柴中的精英这一分类中
还算是精英的，嗯哪，精英啊

今天在科研上有一个小小的突破
虽说是小小的突破，但是对于我来说这也是具有划时代意义的！
以前都是Mr Lei让我干什么我就干什么，也没什么技术含量
这次完全是我自己觉得该这么干然后试了试居然还出了个不错的结果
一激动连午睡都没有睡写了一下午的report
又装matlab又装origin的
写完了还自我欣赏了一番
嘿嘿

不过没有午睡的结果也马上就出来了
晚上洗完澡以后渐渐头皮发胀然后倒头就睡
一觉昏天黑地的睡了2个小时……

不说了，精英的时间宝贵好好休息好好写实验报告

月亮在你的眼睛

那天k歌时，听到某mm唱到这首歌
突然就觉得好温暖
高中时听了无数遍
以至于这么多年之后仍然能把旋律中的每一个小颤音都记得清清楚楚
很兴致勃勃的把歌词改成了签名档
结果引来一堆8g的人
感叹世人们怎么能和我一样8g的同时也不禁小小得意一下
原来我MK人老珠黄了还有这么多人关注着
anyway,这首歌真得不错
下次我也要唱

北京又是大雨，刚和昆腾换了个桌子
（由于昆腾每天都在我那里打电话若干小时……）
换到了窗边，可以感到湿气亲切的从窗口透进来
感觉中学时的窗户情节又有点小小复苏的感觉
一时兴起，戴上耳机用刚和老妈换来的手机听着广播
果然广播还是和以前一样，一逢下雨就多愁善感起来
不禁会想以前上海101.7的那些DJ们都怎么样了
听说上海又要有台风了
blessssss

由于世界一流大学的排水系统直逼上世纪80年代的上海
于是大雨造成的满地积水把我捆在宿舍
打消了自己想去吃夜宵的念头，这一来倒也解决了不少杂事
sub终于貌似是报上名了，教育网直通车也再次开通了
给几个老师发了邮件询问了毕业论文的事情
开始做下午和实验室师兄讨论了很久的模拟测试程序
还把班会的事情也算是布置下去了
不做的时候总感觉事情多的透不过气
真正静下心来做的时候也不过如此
回过头来想想今天晚上效率还算挺高
心情一好就开始哼着小曲
“月亮在你的眼睛，太阳在我心……”

一夜入秋

前几天的一场秋雨一下把北京的闷烧天变得浇得透凉透凉的
于是一批批的人倒下了
感冒发烧的比比皆是
连我这里的感冒药都告了急
我虽然没有感冒
也因为那天k歌过猛（其实就是一边吃东西一边唱然后呛到了……）
嗓子这几天也疼得厉害
所以总觉得这几天周围的人说话声音都怪怪的

周六晚上剧社的盖章大会倒是热火朝天的
丁雨小朋友临时决定换个专业不去实习了
于是和小叶子一起接过了社长的重任
盖章的位子任大家自己选
于是在锁骨上盖了个“北大剧社”
远看貌似猪肉合格章
顿觉自己身价百倍……
同样热火朝天的就是始终波涛汹涌的剧社八卦事业
一个暑假绯闻不计其数……
光有结果的就成了两对分了两对……
搞得好象对数守恒似的

小叶子和丁雨的就职演说真是充满了畅想和大胆的革新想法
就像最近上任的physics的gerald和ET的smallwinnie
又听说院学生会06的小朋友们个个异常踊跃
估计把学工办05的学生再当一年学生会主席的计划估计又要落空了
新人们真是充满活力，想起了当年的自己不觉怅然
好像真的被挫折抹平了棱角
不过bbs也好，剧社也好，学生会也好
当年是我生活的主旋律，而现在就已经开始要做好离开的准备了
或许是给自己一个借口，不是没了热情只是换了地方
这几天科研上终于有了突破……所以干起来相当的带劲
希望能在截止之前作出些结果吧……
虽然这一年看出来本人的确属于精英中的废柴废柴中的精英
担再怎么废柴也不想干了一年都白干吧

走死我了……

今天初中朱同学来北大游玩
由于dk忙于制图，于是就由我负责接待

帮忙查了好久的换乘路线，查了好久的住宿宾馆
长了不少见识……
1.go2map真是个nb网站……
2.lyounger在三角地的帖子真是一个好帖子……
3.北大周边原来有这么多宾馆旅行社……
4.原来最便宜的双人间是50元/晚上……

下午上完听得一头雾水的QFT
就到车站去接人了
从接到人（16:15）开始了一晚上的暴走之旅……
先是走到号称60元/晚上的黄庄招待所（知春路）
（又长见识了……还有地下的招待所…………）
由于通风不好于是打电话联系了据说有n个据点的燕园招待所
120元/普通双人间，有空调有电视，共用卫生间
大家听了很满意，唯一的一电不足是……在清华南路……

放下了行李，大家吃了著名的竹鱼坊
然后又带他们逛了足足将近3个小时的北大……
到最后两位昨天刚爬过长城的女英雄们
看到楼梯都发怵……
等把她们送回去之后才回宿舍爬楼梯时我才也感到两脚发软……
真是暴走无极限

朱同学明天还兴致勃勃地要游玩颐和园加圆明园加北大加清华……
真是人不可貌相，那么瘦瘦小小的小朋友居然这么能走
我是不行了明天换yinpku去陪她们，恩

learn to forget

下午考完了mini cuspea终于舒了一口气
该当配角的时候果然还是只能当配角
本也没有多大奢求，复习了4个小时考成这样也没什么太大的失落
甚至还可以阿Q的想想：要是我也花一个暑假来准备这种题目还不轻取

终于有功夫摆弄摆弄新买的电脑了
看着msn和qq上一个个闪闪的头像
突然看到某人，才想起今年忘了送她生日祝福了
倒不是始终对某些人念念不忘

只是对于我这样一个怀旧而不懂得舍弃不愿意忘却的人来说
突然之间开始觉得遗忘倒也并不是那么可怕
Eason Chan这么唱过：淡淡交会过，各不留下印

10年的青春，统统不拉的使劲往脑子里塞
装到现在有时也会觉得疲惫
学会舍得，学会忘记
轻装才能上路

ready?

很舍不得从家里提早回来
但是为了买笔记本和开学前的一堆事情
还是周三晚上就急匆匆的赶回了北京

颇费周章的以超预算的11400买了个IBM T61 A18
各种曲折本来想周四早上就搞定的却直到周五中午才抱着个机器回来
去学院教务处领了材料
报了mini cuspea之后才知道原来有人从暑假之前就开始准备了
于是我本来准备用来复习的这两天就顺理成章的打了两天晚上的牌
从原来的四个人打2幅牌经历了这么多年倒是进化到了7个人打4幅牌
回来的路上戏言再下去要打5幅牌了
突然想起，这样的日子或许也不长久了

前两年都是早早的回来然后闲着没事做
今年到现在却是各种各样的事情积压着做不完
ET有数千贴等着我去整理，AdvancedEdu也有很多事情等着去做
Physics版随着fanpy的任期到了也只剩下我一个光杆
还得去找一个小朋友来帮忙
作为班长要把管班里保研等等好多事情
自己还有sub等着报名
报名之前还要把银行卡给搞定了
总算是在选课截止之前把课都选好了
但是校长基金还有很多很多事情等着我去做
一边看着还有没有时间去再考一次IBT

也动摇过如果选择保研
那我之后一整年过得将是多么的舒坦
出国的这么多麻烦事情都不用去管了
但突然想到四年之前
虽说有理由说是因为toefl还没有成绩
所以无法申请美国大学的本科
但是很大一部分也是因为太多太繁琐还不太明白的事情
让我实在没有信心继续申请下去了
当时不能说也不这么想
但是现在想来，toefl成绩也可以说成是我逃避的一个借口
四年之后有了这么多一起奋斗的朋友们
我想我没有理由再当一次逃兵

记得还在读初中的时候见到一个学长这样写：
高三，玩的就是心跳
此时的我也想说
申请出国，拼的就是毅力

Hold on, man

nothing

本来以为在家将近三周的时间可以做很多事情
结果回来以后掐指一算，今天要出门，明天要出门的
闲着的日子不到一半。
以前某人回国的时候听说每天都有应酬觉得很不可思议
现在我算是切身体会了

依旧是没有办法看书
除了那本似乎还不错的悬疑小说

最近打了几天岳飞传
真是名不虚传的难啊，
相对而言以前玩了无数次的三国英杰传简直就是小儿科
不过话说回来，如果岳飞传能像三国英杰传一样无法即时存档
几乎就是不可能的任务

看了些电影
crash和legally blonde相当不错
群星璀璨的蜀山传就是一垃圾……
个人感觉垃圾的程度甚至堪比无极……
不知道当年的影评是怎么评价这电影的
找了好久今天终于找到了程序的一个错误
实验室的机器还是登陆不上去
好在的这个规模老妈的笔记本还勉强能行
先把程序里的各种小问题都搞定了吧

又码了一篇颇有些不知所云的日志

哈哈哈哈

blogspot已经被封了很久了，很久以来都只能登陆上来发表文章但是自己看不了，昨天在家突然想着不如在网上搜索一下有什么办法能看到的。结果就发现了这篇文章：

编辑WINDOWS\system32\drivers\etc\hosts 文件，然后加入72.14.219.190 xxx.blogspot.com ，其中xxx是你的用户名

于是乎我又可以看见我久违的页面了，嘿嘿

其实也一直在思考对于这些日志是写给谁看的
太多不相干的人看来看去的像校内网的人气之星似的
感觉不是我想要的宁静
而整天顾影自怜般的一个人更新着从没有人看的日志
似乎又觉得太寂寞
自己也找不到一个平衡点

自己也不知道自己想要什么
于是只能无奈的随遇而安
这似乎就是我现在的状态

现在别人似乎目前还看不到这个博客，但是不管了
目前大部分的人还可以通过我未名的个人文集关注一下我的动态
明年出国了之后应该很多人就可以看了
这样半遮半掩的，或许也正好满足我一点点变态的隐私的感觉
不早了，good knight

无题

日子过得有些混乱，日夜颠倒
钱不知如何就哗哗哗哗的不见了
还好昨天突然发现自己以前还放了200元的债
看来日子也过得不算太奢侈

想做的事情其实也不多，无奈效率实在是太低下
连想去游个泳都想了一个星期都还没有去

效率低下另一个原因是看文献总是受挫

首先是查资料总是有这样那样的麻烦

以前总是感叹教育网真是一个垃圾
从来没听过有别的国家还专门给各大高校弄一个教育网的
我的博客上不去也就算了，
很多国外的网站都上不去（刚来的时候连google也上不去……orz.......）
经常是google里搜出来一堆东西但都打不开
关键时候实验室的代理又坏了……

现在渐渐的不得不感叹，中国的网络管理真是无比nb
在这种大背景之下，教育网的垃圾简直就是太合情合理了
就算开通了教育网直通车，号称可以直接上外网的
结果还是上不了wikipedia.....真是出离的愤怒了

好不容易找到一些文献之后另一个问题就是……实验数据看不懂……
其实我现在要找的数据特别的简单，但每篇刨出来的文章
总是先理论上算个一大堆东西，十几页的paper只有一两幅图，一两个表格
最fz的是图上坐标的注释总是这样的高深莫测，让人不知道这是什么数据
有的时候好不容易看懂了还发现是理论曲线和模拟得的数据，做不了数……
这种时候出了叹息自己怎么这么水然后关掉pdf之后还能干什么

另一大阻碍我进程的东西就是电脑的速度……
其实我也就挂着qq，挂着msn，挂着fterm，开着firefox，开着ssh client
开着三四个pdf文件，有的时候再开个ie7.0，
一共也才300多M的内存消耗电脑就时不时的卡这么一下
最让人不能忍的是在我一边叹息自己好弱一边关掉pdf的时候
经常adobe就此陷入“未响应”状态，撑满了100%的CPU
让我想打打扫雷找找自信的计划都未遂

随便发发牢骚……早点睡明天继续干活……

三眼皮

小时候家里一群阿姨不知为何特别喜欢谈论
单眼皮双眼皮的问题
很不幸我左眼双眼皮右眼单眼皮

我妈从小就灌输我双眼皮比单眼皮要漂亮
于是我有时也会看着镜子就想使劲拽拽想把右眼拽成双眼皮
从此就可以迷倒众生，游戏人间
当然就像现在想看镜子想减肥一样绝大多数时候也就是想想

有一天醒来迷迷糊糊的去刷牙洗脸
老妈看了我一眼之后突然惊呼：你居然双眼皮自己翻出来了
结果当天我就发了高烧，烧退了之后又变回原来的单眼皮
可见美丽总是要付出代价的

今天醒来就觉得左眼眼皮不舒服，一开始也没注意
一洗脸发现左眼竟然变成三眼皮了……- -b

orz....

梦

午夜梦回
那个开始于福州城外的年少时的梦
城门开启
疾驰的是一匹白马
目的地是同样未知的厦门
大地在马蹄下呻吟
刀剑在战火中冷笑

而我
最终选择了沉默

100

写下这个题目
只是觉得——该换一个目录了

或许这就是一个未名的文集比别的blog都优越的地方
（或许也可能是我不太会blog的操作……）
这个目录里记载了一些东西
今天翻了看看，觉得是时候把它埋葬了
而在未名要埋葬他只需换一个目录
要在blog里我所能想到的方法也就是换一个blog...
或许我该自己开发一个能做目录子目录隐藏目录的博客网站
把自己所有的东西不分类别的统统堆到主页上面不是我喜欢的方式

说起blog才想起很久没有更新blog了，
不知道为什么blogcn现在能登陆能发表文章能更改设置
就是不能看自己的页面……
在这种情况下坚持了几周之后，
终于在期末考试期间放弃更新了

然而我就是这么一个不可救药的怀旧分子
当历史积累的一定程度之后无论什么我都不忍舍弃，哪怕是痛苦哪怕是心碎
也不知道这是一个好习惯还是一个坏习惯
今天登上去一看发现竟然已经贴了64篇日志了
终于还是没下狠心换一个blog，而是一篇篇的把文集里的日记全都贴了上去
也不管别人是否看得到

前两天afrabell和montoya都在msn space里加我了为好友
不禁想起那个只写了5，6篇日志就夭折了的我的space
原本想一直把他废弃了的，
虽然那么几片日志虽然不想被别人看见但估计也不会有什么人去看
现在看来还是得删掉
（不知道什么时候能有个blog能有隐藏目录的功能……）
然后在space上给我的blogcn做个广告


p.s.这几天去申一个教育网直通车的帐号
希望用那个可以看到我的blogcn

热烈庆祝

热烈庆祝终于把大作业给搞定了！
热烈庆祝中国足球队再次在平局就出现的情况下输球了！

传说中7月18号时大作业的deadline
于是培甲鱼，jj和娼哥打了一天牌之后
17号我7点钟就起了床，开始奋斗大作业
话说在这大作业上奋斗了也有20天了
但总是会在这里那里出一点问题

花了一上午先把大作业之外的另一个作业的上机报告给写完了
那个程序倒是早就搞定了，只要把各种结果和分析
写上就可以了，没想到也花了我一整个上午
隐隐感觉到情况不妙……

接着下午睡了个午觉，又去了次物理学院
不知不觉下午什么事都没做就过去了

果然……到了晚上就进入难产期
晚上在电脑前从6点坐到12点依然是毫无进展
如果一定要说有什么进展，
就是拿了别人说做出来的程序看了看
发现虽说结果看上去是挺像对的，过程里漏洞百出

就在12点我准备放弃完美计划随便调一个稍微完美一些的程序交差的时候……
北大…全校…停电了……
上不了未名上不了论坛上不了邮箱连实验室主机都挂了
而我的程序都丢在实验室主机上现在也连不上了
那个感觉真叫万年俱灰啊……

在这万年俱灰的时候我决定抛开程序直接写上机报告
写我的程序流程，算法，碰到的问题等等
不知不觉也写到2点半，眼看着网络恢复无望
突然发现小如如的笔记本能上无线（惊喜啊……）
吭哧吭哧把上机报告给MrLei发了过去
还装可怜的说由于cluster挂了我的代码现在提供不过来
（其实就是代码还没写好）
然后实在困死了就去睡了

不知怎么的我有突然醒了，一看表——5点……
可能是天实在太热了，我只睡了2个小时就醒了
抱着试一试的态度登陆了一下实验室，居然……居然登上了！
（至今还觉得很诡异……未名和北大主页都还上不了呢）
天不亡我啊，于是我吭哧吭哧的一边啃着饼干
一边继续调试程序，一边把调试的结果给填进上机报告
不知不觉……天就亮了……
不知不觉……饼干就吃完了……
不知不觉……楼道里有声音了……
不知不觉……程序居然调到了此前最好状态……

把最新的结果全部给MrLei发过去之后一看表，10点了
这才感觉到很困了，于是倒头就睡，总算是完成了暑期的第一件大事了

凌晨1点

不知用什么题目，看到一眼时间就随便记录下来
或许这个时间也能说明一种生活状态吧

对那个破程序实在是不想再搞了
本来看他那个输出的能量守恒到一定境界了
于是死命的调自己的改编的部分
受挫了无数次之后
抱着试一试的心态把原程序的初条件改了一改
结果发现能量那个波动啊……
从1.5涨到1.8然后又跌到1.4
哎，原来我浪费了那么多时间

于是啥都不管了开始用gnuplot输出结果的图片
有折腾了一天，终于在我的电脑上能看那边传过来的图片了
还有4天，争取写一个牛x闪闪的总结出来
这门课再到不了90也太说不过去了

最近非常非常的嗜睡，不知道是不是总呆在宿舍的缘故
有的时候真想去paradiso喝杯咖啡一边看看书
但是没办法要调程序只有在有网络的地方登陆实验室的电脑才能做
而在有网络的地方那个工作效率……
就像isojj在进实验室半年之后，终于在实验室的每一台电脑上
都装上了魔兽，装上了浩方，还装上了cs..
虽然一直嘲笑他堕落
但现在估计一下我在电脑前的效率比起他在实验室的也高不了多少

不过自从用上了实验室的电脑之后
开始渐渐对Mr Lei越来越滔滔江水了
完全自己摸索国内完全没有人可以教的情况下
居然能搞出这么牛的东西来……
以前还想搞个Nobel Prize出来的
现在想想能搞到河Mr Lei差不多牛就很不容易了阿

网上碰到某人，看着她的头像突然觉得原没有当初来的pp
不知道是她把自己逼得太累还是我的审美观发生了翻天覆地的变化
总的来说和某人聊天的感觉似乎还是和两年前一样
我们之间完全没有沟通的障碍，
但是越来越明显的观念的差异总是让人觉得有点不舒服

当了版主才发现有这么多这么多的事情要准备
本来想15号回家之前把课题给结了的
到现在两个大作业都还没有搞定
成堆的事情摆在眼前，但愿一年之后都有一个结果

On the way....

前几天被拉去当了AdvancedEdu的版务
基本上处于完全什么都不懂的状态……
算是逼自己开始逐渐的准备申请吧

EnglishTest版的版务也要交接一下了
今天删了4000多的水，版面清静了不少
发了一个征版务的贴，希望能征到一个比较负责的小朋友吧
争取在卸任之前把本来想做的一些事情给做了
把新版规给执行下来
比如说把IBT的考位转让给规范化
比如说把转让书籍的操作规范化

这学期的gpa惨到让人不能忍了
就算雷老大计算等离子体给我4.0我估计也还是历年来最低gpa...
IBT口语是在太低也不得不重考
（今天发现可以rescore不妨先去rescore一下）
不过看见一个gpa2.9的phy03的师兄居然也出去了
想想觉得前途还是一片光明的，当然也要摆正心态
六大牛校就不考虑了，六小牛校可以稍微yy一下
主攻目标在20名-50名之间

计算等离子体的大作业真是越做越觉得工程浩大
怪不得从6月底之前交一直拖到7月18号之前交……
这几天基本上做出了点头绪，一定要好好做

科研的事情也要抓紧了10月要交总结的恩

十年

记得曾经在很年少的时候
有一个朋友对另一个女同学表白
女生说，我现在还不想谈恋爱，你能等我十年吗
朋友很认真地点了点头，然后一天天掰着手指的算日子

如今十年的期限未到，
女生却早已有了别的男朋友
朋友也早已有了新的故事
回过头看，当初无论是朋友还是那个女生都想不到
这信口一说的十年，竟然也会如此久远

爱情来得时候总是小心的呵护着期待天长地久
却每每败给了时间，输给了私心
但是不经意间掐指一算，
我们之间的友情竟然就这么轻轻松松波澜不惊的度过了这十个年头

十年之前的今天，我们是一群稚气未脱的小孩
（除了那个已经满脸胡子，满腿腿毛的廖吧……）
带着各自的梦想和好奇，傻乎乎的冒着大雨赶到了远在市郊的上海中学
在中兴楼一楼最靠北的教室里第一次组成了这个班级

努力搜索着自己的记忆，发现不知为何
之前的小学的记忆都已模糊的无法辨认
之后的记忆却都历历在目

接下来四年里，
我们为了运动会第一而欢呼
我们为了艺术节的节目而训练
我们为了创校纪录的连续17周常规分无扣分而骄傲
我们为了一次次期末考试年级第一而自豪
我们为了合唱比赛的初中第一而拍手相庆
我们为了老师之间多八卦绯闻而交头接耳

毕业的那一天，熄灯后女生们站在阳台的走廊上
对着男寝唱着《大约在冬季》
我生来第一次也是唯一一次为了朋友的离散而失声痛哭
这哭声中纵然有着某人的痕迹
但无法否认的是是你们陪我走过了逐渐开始成长的年少时光
有的时候会很想冲着你们大喊一声“我爱你们！”
有的时候也会小声的哼哼“嘿，小样你们怎么样了”
这就是我们之间的友谊

到了今天，有些人还抬头不见低头见的，有些人早已失去了联络
但是友谊不同于爱情
爱情需要眩目的装饰和浪漫的点缀
所以总是如昙花般短暂
友谊却只需要最最简单和朴素的点头微笑
所以会有“衣不如新，人不如旧”的感慨
就在这简单和朴素中，十年过去了
我不知道人生还可以有多少个这样的十年
也不知道多少个十年之后，我最终和你们都失去了联系
但我相信无论多少个十年之后
想起那个“上海中学01届初中四班”
想起这群一起嬉笑打闹了四年的朋友
我一定会打心眼里冒出一种表情——微笑

Goodbye ManUers

事情很多，但还是挤出了时间和ManUtd的朋友们k歌
小鱼回来发了帖子说恐是永别
想想不禁黯然
老田马叔和小鱼都要离开这个城市了
灌水灌来的朋友几乎都没有留下手机号码
就这么离开了

现在ManUtd版上气氛不适特别喜欢
总觉得有些乌烟瘴气
当初那批第一次和我一起看球的那批可爱的版友们也都渐渐四散
hokey做了chelsea版务渐渐的不再来了
dismisser做了九区区长也很少见了
orc也逐渐消失在ManUtd了
剩下Dell大大大大大大大师兄
不知道马叔走了以后他还会不会常来

以前总觉得ManUtd版不够繁荣不够水
现在繁荣了够水了却发现自己却渐渐的不再适应
或许有一天终于我完全看不懂他们在灌什么水的时候
我也就不属于ManUtd版
就如同当初渐渐脱离了Conan版

铁打的bbs流水的人
刚才和hokey聊的时候连她也感叹对bbs关注没有以前这么多了
其实想想有的时候离别也并不一定要轰轰烈烈
至少这次我想走的不留痕迹
“淡淡交会过，各不留下印”

疯狂

听说37楼下面有大量的男生在唱歌
突然想起6年之前我们初中毕业的那一天
还记得那时对面女生楼熄灯后对着我们唱着《大约在冬季》
当时由于各种原因听了两句就哭出来了

现在想来如果之前没有我的那件事情，
可能那些女生不会那么早被赶回去
毕竟最后一天了，疯狂一下也是应该的
而且你看我们高二分班那次熄灯那么久还有一群人聚在宿舍楼下也没怎么样
真有点对不住大家，让大家没有办法尽兴了

zz又在那里装的很理智的样子说“真无聊”
我看到的这句话的时候真想对他说你“真可怜”
连这种疯狂都无法理解
做人还有怎么样的乐趣

只是今年的毕业和我没有太大的联系
犹如看今年的毕业戏一样，看他们毕业的疯狂就像隔岸观火
明年，我们又会有怎么样的疯狂呢？

日子一天天过去

毕业一天天的临近
如此感叹倒也不是为了那一点离愁别绪
只是想起一年之后我会走向哪里感觉有些迷失

虽然受了伤但是似乎一点rp都没有为考试攒起来
出来的成绩一门比一门烂
总是用“我就是不会考试，其实内容我都懂”
或者“GPA是浮云关键是学会了什么”
这样的话来安慰自己
实在是有些勉强
事实总是要去面对的

当我决定了要做什么什么
总会强迫自己不要去后悔
总是给自己越来越多的理由为什么做这样的决定
想来也不过是一个人自卑地害怕自我否定
否定自己曾经那么认真地努力的一些目标

既然做不到洒脱，就注定要挣扎
我也就是这么一个俗人，为虚荣为生计而终日茫茫碌碌

汗……怎么跑题跑到这里了……
总之要不就改变自己，要不就把头再低下一些

最后骂一句：fzt你tm太sb了！！！
（貌似第一次这样骂人……还有点不习惯……）

4点

终于搞定了大作业的1/5........
睡去了，明天继续奋斗……

555555

话说今天早上高高兴兴k完歌
下午高高兴兴去家教
在那里吃了晚饭拿了张红红的100高高兴兴的往回赶
所谓的乐极生悲大概就总是出现在这种时候
不过说我这么点小破事就算“乐极”也太过分了吧

黑漆漆的也黑漆漆的西三环
整条自行车道空旷的一眼看不到除了我之外的第二辆自行车
我正欢畅的飚着一辆没有刹车的自行车
突然就感觉到天翻地覆一头栽倒然后自行车重重的压在身上
——我撞在某马路沿上了……
！·#￥#%￥……—￥#%—%#！￥##￥%……·……#%￥

起来一番清点：
门牙断了一颗……
自行车废了不能骑了……
其余好像嘴附近还有一些小擦伤
倒是不怎么疼，但是门牙……
5555555555555555

此时离北大还有大约10km
我默默地推着自行车一路往北
走了大约20分钟，终于看见了某自行车维修店
把自行车丢在那里，然后拦了辆taxi
直奔海淀医院急症

这么多年还是第一次去海淀医院
进了急诊外科才发现真是社会众生相
有被狗咬了打狂犬病预防针
有被人打了派出所送来治疗的
有自己的手指无缘无故肿了然后让医生一头雾水的
有头破血流被一群人搀扶着过来的

排了半个小时的队终于轮到我了
这个医生可能习惯了刚才一群各式各样的人
看了我半天：小伙子你这不是挺好的吗？咋了？
我说我摔伤了，嘴唇有乌青，牙齿断了两颗，下巴有点擦伤
医生恍然大悟：哦……但是这得去看口腔科阿，我治不了
我说我就是来急诊消一下毒，明天早上去口腔科
医生点点头，大手一挥开了个药方：交了钱回来我告诉你怎么用
结果去了药方下了我一跳：居然小小的消个毒花了我110.....
我靠，这是才发现医疗保险是多么多么的重要………

明天一早去校医院我最后有好感的口腔科看看……
但愿……真的能给我的考试攒个无敌rp……
55555555555555555555

reading

合上笔记本，突然看见书背后那些一个月前在豆瓣书店买的书
不禁哑然失笑，怎么浪费了那么多时间找游戏玩
还不如拿起一本闲书好好看看

真不敢想象这几年的读过的书是这么的贫乏
（除了专业书……）
基本上就读了几本小说
好多书都是借来以后续借一次放在身边两个月动都没有动过就还掉了
很久以前听说北大图书馆有多少多少藏书
那个时候就想考上北大以后整天在图书馆里一本本的看书
当时怎么会想到那么多年以后真的考上了北大
反而几乎不怎么看书了，整天对这电脑屏幕，灌灌水，看看新闻，打打游戏

看书是需要状态的，就像学习和工作也一样
学习需要静下心来，看书更加需要
但是越来越快的生活节奏让我浮躁不已
各式各样的诱惑让娱乐活动变得更加快餐化
再加上逐渐的功利心越来越强
于是乎像书这样要慢慢品的东西看上去也没太大用处的东西就渐渐的淡出了生活
似乎也只有像考完试找不到游戏玩的时候才突然蹦到我的脑子里

好吧既然难得这里两天这么静得下心
抓紧时间多读两本书
好在我还喜欢闻到新书的油墨香
Reading is still something appealing to me

清清静静学术

或许按Mr Lei的想法我们的核聚变方案根本用不着磁约束
但是毕竟断断续续的学了一整年了，但是对Plasma Physics还是处于很不了解的状态
或许零碎的明白一些东西，但是没有系统的学习
于是借了本厚厚的Plasma Physics
我要清清静静的学术，恩

随便写写——关于几部电影

上次看《致命魔术》是特别喜欢Scarlett johansson
于是连着看了两部她的电影

先说the island吧，关于克隆人的电影的确已经有不少了
这不也不是很出挑的一部，不过看起来还算挺有趣的
两个完全不了解外面世界的人突然要独自面对在陌生环境中的追杀
所以说在无聊的时候看看好莱坞的商业片也不错
毕竟商业片一般都包含了帅哥美女，惊险刺激，动作激情，大场面等等元素
就算单单满足一下视觉享受吧，MK评分：7

那个lost in translation倒是很生活化的一部片子，MK评分：8
其实男主角也算是一个明星，但是诉说的状态倒是很生活化的
婚后生活失去了激情，有了孩子就忽略另一半
在一个存在严重交流障碍的社会的难受
或许任何一个人都会有这样的感受

人类就是一种害怕寂寞的生物
或许害怕寂寞还是生物的通性
寂寞的确是各种感情的催生剂
挺赞赏片中男女主角面对这种感情的时候的态度
明知道寂寞催生的感情或许最后还是要归于寂寞
各自的生活状态也不会因此而有什么改变
所以就让这种感情停止于yy阶段吧
但是如果轮到我，只怕我还是宁愿让这火花最猛烈的燃烧一回
突然觉得或许这样至少说明我的心态还很年轻
还没有因为伤痛而失去勇气


刚想起来还看了一部不是scarlett主演的《魔鬼代言人》，评个7.5分吧
不太喜欢基诺利维斯，感觉他就会装酷，一看就是金玉其外败絮其中的样子
情节也有点太虚幻，可能是因为有点宗教色彩所以有些概念无法接受
感觉最后有点收不住尾了于是就只好把所有的这些都归为幻想
总之情节不是很喜欢，当然休闲一下也够了

浑浑噩噩

考完固体开始浑浑噩噩的度日
不去对答案，不去查dean
所谓gpa是浮云不过是实在是懒得去追求gpa了之后的无奈
不过话说要是真的考砸了肯定还是得郁闷一阵

想找个游戏好好玩玩爽一下
结果找了很久发现我这电脑的潜能还真是早就被我开发殆尽了
除了战棋类游戏和仙剑之类的，其他大型游戏这个电脑肯定跑不起来
（不过昨天我还是去装了一个starcraft试试，结果还是失败了55555555）
那类游戏又因为年代太久远只剩下几个比较经典的却有早就玩过了
想找幻世录啊什么的都找不到
无奈之下只要有玩起了大航海……唉

不过今天早起去图书馆借了不少书
3本plasma ,三本并行计算，两本小说
不知道等我还掉的时候能看掉多少

明天争取顶住大航海的诱惑出去自习
恩，努力做科研挣取暑假能早点回家
老爸老妈我好想你们

13club的八方乐队

答应了tc要去看他的演出的
虽然皇马夺冠了心情有点点郁闷
虽然明天就要考邓三了还没有开始看
虽然北大一群人居然只有我一个人去
但我还是毅然决然地赶去我也不知道在哪里的13club看他们乐队的散伙演出

只知道清华南门往西200米应该是蓝旗营
但是找了半天没有找到……
后来碰到清华过来的伟哥和弱b了还是伟哥眼睛尖
发现在一个貌似公共厕所的地方的旁边小胡同挂着一块牌子——13club
唉……学生乐队也真不容易……

不过进去之后发现虽然地方不大音效倒还是不错的
tc他们乐队的主唱的确挺nb的
tc的鼓也敲得比高中的时候强了好多好多
听着他们唱着唱着突然有种冲动明年咱毕业的时候也搞个乐队啥的疯狂一把
突然想起hokey曾经开玩笑的说我们组个乐队吧
不知道那个时候出了毕业论文，剧社毕业大戏
还有没有时间来搞个小乐队也来13club开个小型晚会
然后某唱片公司看上我了要喝我签合约
我很不屑的说对不起i love physics
（以上纯属yy......）


啊啊得去看邓三了

无题的流水帐

今天考完了博弈，真是无比easy
害得我还轻微焦虑了那么几天真是不值

虽说前几天说要忍住不看电影
这几天还是陆陆续续的还是看了5部电影（貌似这学期我也就看了大约10部电影……）
《中天》，《盛夏光年》，《致命魔术》，《BJ的单身日记》，《美女的烦恼》
总的来说除了《盛夏光年》把我恶心到了(实在没法接受同性恋……)
其他都还是不错的，
《中天》和《美女的烦恼》也就一般商业片
不过看在女主角都还算pp的份上娱乐一下也不错，打个分的话6
《BJ的单身日记》是我喜欢的温馨生活片的路线，打个8分吧
《致命魔术》强烈推荐啊，先打个9分
首先是情节实在是太赞了，比《the thirteenth floor》感觉更胜一筹
而且还发现了大美女Scarlett Johansson
咔咔，大家有机会可以去看看



进入35度高温日之后日子过得渐渐奢侈
没有食欲的时候就去买白切面包加切片牛肉加一盒大果粒
有食欲的时候就买学一的小炒加饮料
平时下午喜欢去paradiso自习，一般又是一杯咖啡
晚上经常去吃烤茄子当夜宵
有时去牛牛熬夜还要10元
再加上平时猛增的饮料费等等，日均消费差不多达到了30
（这还是在近期没有什么腐败的情况下……）
不过念在考试期间要对得起自己而且这学期还有不少余额于是也就放心大胆的花着
不想某日大大咧咧的大学里第13次掉了饭卡
本来还大不以为然，隔了一天才去补办，结果就被划掉了50.......

不知为什么突然从这个事件中升华出来很多道理……
1.常在河边走哪有不湿鞋，来北大以后丢了2次手机2次钱包12次饭卡
 手机和钱包都被送回，饭卡虽说没送回来也从来没有人用
 这么高的频率丢东西，北大风气再怎么好我也得装上坏人一回了吧
2.rp你总得守恒一下吧，看我可怜兮兮的丢了50元钱
 回来一路上大叹世风日下人心不古，捶胸顿足，痛心疾首
 攒了这么多rp总该在我考试期间小小的爆发一下吧，恩？
3.话说社会生活乃是一项博弈，社会中分为小心的好人，丢三落四的好人和坏人
 我们这种丢三落四的好人的存在的意义在于我们是坏人们存在的基础
 这样社会种群才对坏人有抵抗力
 如果长期没有坏人的存在，一旦出现坏人，社会秩序将被大大的打乱
 所以我们一定要长期的坚持不懈的有计划的养一批坏人，让世人能警钟长鸣
 （……原来我还担负着如此重大的社会责任啊……- -b）

从跑题中拉回，继续忏悔奢侈的生活
这几天过得相当朴素，还从frollo师姐那里继承来一份家教
估计回家之前还能挣些小钱
考完试之后的各种腐败k歌计划正在向我招手
我得努力在set aside一笔基金用于这个post-exam recovery project

阿弥陀佛，发现我又开始流水账了，罪过罪过，善哉善哉

超进化本本

前几天听人说有个叫水枕的东西对笔迹本降温特别有效
正好我的本本由于长期超负荷服役
最近已经慢到让人不能忍了
于是冲到物美买了一个

刚开始用的时候感觉挺奇怪的
在本本下面垫一个水枕之后打字起来摇摇晃晃的
（尤其是对于我这样一个水车来说……相当的不爽）
但事实证明人这种生物的适应性是很强的
很快我就习惯了如何一遍掌握平衡一遍摇摇晃晃的灌水

用了一阵的确觉得是似乎笔记本运行起来快了一点的
本着实证主义的精神，我决定放一个电影看看是不是我的心理作用
随便挑了一个电影打开，韩国的《中天》
接下来的一幕太令人感动了
居然……居然……居然…
终于又能在我的电脑上看到连续的武打动作
而不是像windows图片浏览器一样一个个看不清谁是谁也看不清在干什么的镜头缓缓切换
终于又能在我的电脑上看到长长的抒情镜头
而不是像失败的flash作品一样头抬了一般突然不动接着突然就跳到头已经转开了
终于又能在看电影的时候声音和图像对上了
而不是先听到主角为某男的死哭泣的时候，画面上某男还在很nx的舞着剑
一句话来说，就是终于我的电脑不卡了！！！
或者说终于没有以前那么卡了！！！
或者说终于卡的程度已经降到我的忍受程度以内了！！！

最新一代水枕超进化三个硬盘分区配100G移动硬盘配各种软件的笔记本就这么诞生了
想想当初刚买来的时候……
只有一个硬盘分区C盘……也就18.6G大……
不能玩大部分的游戏……看分辨率超过500kbps的视频就非常非常卡……
真是各种辛酸阿，或许这也是我成长为一代小水车的原因吧
因为这个电脑除了灌水之外能做得事情还真不多……
终于现在本笔记本除了灌水上网听音乐聊qq之外又增添最新娱乐功能
哈哈哈，这学期配了100G移动硬盘，无聊的时候就下载几个电影
（然后想：回家在家里电脑上好好看个爽……）
粗粗一看已经囤积了30多个电影了
我仿佛已经看见丰富多彩的考试后娱乐活动正在向我招手了

忍住忍住，这个星期先准备考试(>_<)

安魂曲

今天去看了《安魂曲》
真的没有想到他们能演得这么好

从一开始准备的时候意见不齐
到排戏时一个个演员有事的临时退出
到我个人感觉的剧本的先天不足
再加上03级的人才明显不如02级的充足
我始终觉得今年的《安魂曲》肯定不如去年的《九歌》和《黄昏海》

今天本已经在讲堂门口给冷风给吹回来了
但是看了昨天的剧照，不知为什么毅然决定加一件衣服再去
现在想来这个决定真是英明
剧评就不具体写了，如我这般没有文化的人估计也写不出什么深刻的剧评
不过从一个观众的角度来说，真的被他们感动了
从一样样道具可以看出泛道具组花了多少精力
从演员在细节上的配合可以看出他们花了多少多少时间
毕业舞台真是一个奇妙的东西
不论之前有什么样的不愉快
为了在这毕业舞台的祭坛上能燃尽自己最后一丝的光辉
大家可以把时间如同飞蛾扑火般的投上去
或许也是这飞蛾扑火的过程更增加了那光辉的耀眼
让我这样隔岸观火的人也有些后悔当初没有勇气留在那里

现在他们或许在狂欢，或许在歌唱
我一个人静静地回来，心里默默但是坚定地说
明年，看我们的吧

突然有种时间错乱的感觉

on the end of IBT for me and GRE for you
we just talked on qq just like the end of GRE for us several months ago
but these time can never come back.

这些天睡眠不好
频繁的失眠来自于炎热的天气和焦虑的心情
在这些失眠的夜似乎想明白了很多很多问题
但又好像所有这些我又早就明白了
只是突然觉得心里不再那么难受


特别特别想倾诉的时候却忙到毫无时间
此刻好不容易等到静下心来稍有空闲却找不到方式开始
或许哪一天终于又有闲又找到了方式的时候，却已经没有了倾诉的愿望

初中的日子

话说某日我闲着无聊的时候再google上输入了初中班主任独一无二的名字
关心一下她老人家有没有嫁出去
结果发现了某处space里居然提到了她
于是异常兴奋的点进去看看是哪位同学

该space还真是一个多产的space
可惜看了半天就是没有看到作者的名字
好不容易找到了一年半之前写道Miss Cang的某篇日历
居然说自己初三的时候是“语文王子”
居然说自己初三的时候作文基本都是班级最高
我就纳闷了……我怎么就不记得有这么个人呢……

后来经多方猜测，觉得是色盲同学(或者亲切点叫太监同学- -b)
我那个传说中颇受Cang亲睐的室友
但是但是……居然忽略我忽略dk忽略wys就说自己是语文王子，这小子也太狂了吧
（忽略yinpku也就算了……她不能当王子……）

推荐给yinpku和dk看之后，他们也觉得我猜得不差
于是就和dk一边聊天一边欣赏他的space上两年的文章
一边看一边那个劲爆
先是看到他说初一的时候写过小说……
接着看到他说初中的时候经常作诗……
然后又看到他说他很喜欢自己以前画的画……
一边看我一边的汗颜……当了他3年的室友真惭愧……
他的这些爱好我居然完全没有印象

突然看到一篇文章提到初中的班长
我那个兴奋啊，小样你终于想起和你一个宿舍的班长我了呀
结果一看“班长陈皮”
???????
我承认我初中的时候有各种各样绰号不假
但我怎么就不记得有人叫我陈皮呢？
再看下去突然明白了……
他他他……是我们隔壁班的另一个人……
-______________________-b

哈哈，今天借着mfjj的生日bg和dk还有yinpku聚了聚
还顺便有了这个话题，突然就想起很多很多初中的日子
或许自从初三那件事之后
对于初中的回忆，完全都是以某人为线索而展开的
分手以后，那段日子不想再提，于是把整个初中的记忆都封了起来
今天突然发现除了她之外初中还有那么那么多的回忆真不错

dk也好，yinpku也好，甚至包括feifei也好
现在身边一些最能袒露心意的朋友还是他们
掐指一算，今年暑假是我们班相识10周年的纪念
不知道暑假里有没有空回去聚一聚
wys，蔡皮，太监，猴子,郭扬，威哥，老牛，廖巴
大徒弟gzf，二徒弟lym，甲肥，电线杆楼同学，ryt，屋架煤………………
同学们啊，我想你们了

儿童节

天下的小朋友们都要快快乐乐的
已经是大朋友了的也可以装成小朋友快乐一下
实在装不像还可以认一个小朋友陪他玩顺便快乐一下
如果连陪玩的小朋友也找不到……

那就拿本等离子体物理看到觉得自己智商为零再重复以上过程
恩

失眠

曾经有一段时间经常失眠
去年不知怎么的就好了
不知怎么的又悄悄地回来了

今天某人随意的一句话，就可以搅得我没来由的心绪不宁
在床上折腾了2个多小时还迟迟没有睡意
哎……可能夏天到了人比较烦燥吧

室友们还不时的翻翻身
我早已放弃了入睡，起床却也无事可做
看书看了没几页灯就没有电了
上网上了没多少时间笔记本也跟着快没电了

一个人在电脑前小心翼翼的敲击着键盘
怕敲得太重打扰了室友们的清梦
要在这最后一点电耗完之前
写下此时此刻的——应该叫做寂寞吧

一周无言

突然发现已经那么就没有写过日志了
或许是吧，学术的我和感性的我并不兼容

说来这一周也发生了不少事情
虽没什么大不了的事情，最多也就是惊天地泣鬼神的整理了一次书桌
但是一点一滴的汇成生命的脚步，倒也前行了不少
小小的记录一些吧：
1.演了戏，依旧是有人夸我也有人说我演的不好
2.rabbit小朋友终于20岁了，宿舍一起大吃了一顿
3.九歌一周年，在老边饺子聚餐，席间听说蚊子也tg了
4.开始复习ibt.....(只有10天了……)
5............其他就略去了吧

继续学术去吧，否则ibt要挂，期末考也要挂了，感性风格注销ing......

p.s.最近在听蔡健雅的歌，介于许美静和陈绮贞之间的风格，很不错

游泳

话说今天突发奇想做完实验去游了场泳
其实上次游泳也就是上个月的事情
今天一去突然发现游泳馆翻新了！！
这才想起来五一的时候想去游泳结果被拒之门外的事情

咔咔，新的储物柜果然是比以前好了很多，干净了很多
最关键的一点是锁终于有了改进
以前有一次把锁锁上之前忘了吧钥匙从衣服口袋里拿出来……
结果只好穿着条游泳裤光着膀子去找工作人员千辛万苦把那个锁撬开……
游泳的兴致都没了……
现在的最新设计就不会忘了拿钥匙了哈哈哈（不知道除了我还有谁会关心这个- -b……）

首先是碰到鬼鬼了……
真是人生何处不相逢……和鬼都能碰到……

不过好像的确很旧没有游泳了
猛地游了200米就气喘吁吁了
看看周围的人一个个不停的游啊游
也不好意思多休息，吭哧吭哧猛地游了好久
接下来悲惨的事情就发生了

听说聂耳死于游泳时脚抽筋
学会游泳了之后发现的确游泳时抽筋很悲惨……
但是今天发现还有更悲惨的事情
——就是两支脚一起抽筋，还有一支大腿小腿一起抽筋……
都不知道最后自己是怎么扑腾上岸的……

听说抽筋代表钙的流失
毅然决然地去博实买了高钙牛奶和高钙饼干

游泳也游过了，实验室的大型机也修好了
明天开始干活干活！

北京的雨季

又到了北京的雨季
今天下了一整天的雨，缠缠绵绵像极了上海

看到dk的日志里说起初中喜欢不撑伞在雨里静静的走的日子
第一个跳进脑子里的念头竟然是“不用自己洗衣服的日子真好”……

虽然有的时候下雨会把最喜欢的体育课变成最无聊的自修课
但是想来，那个时候似乎就已经开始喜欢下雨了
在往前的记忆就很模糊，
无从知晓究竟从什么时候开始喜欢下雨
喜欢透过被雨打湿的窗看窗外光和影有些迷离的世界
喜欢听雨滴洒在城市上洗刷心灵的声音

十年之后，下雨天里又揉进了许多记忆，许多故事和遗憾
她的，她的，他们的，她们的
今天能不能暂且抛去这些
我想回味一下最初时的那份感动

寂寞来袭

燥热的天气，躁动的思绪

5月的北京已经初显北京夏天的炎热
中午的太阳晒得人没有食欲
两天不洗澡就觉得身上不太舒服
晚上睡觉时逐渐觉得被子的累赘
于是拿出了电风扇，于是换上了凉席
一身皆是夏日的装备

八卦消息源源而来，让人一时间缓不过来
这个周末本来准备做许许多多的事情
结果除了演戏，除了版聚，就只有花了120多比较值得注意
导致的结果就是明天后天大后天又挤得满满的，有些喘不过气

困意早早的袭来，
于是决定早早睡去，明天早上早起赶作业
没有想到竟在这个尴尬的时间醒来
看着窗外的四环海淀桥上的来来往往的车灯，一下子睡意全无
想起这几天听说的各种八卦，忍不住地想到自己
或许用这个词形容我此时的状态最为合适——寂寞来袭

想起elva若干年前的一首歌，其实当初也不怎么喜欢
多年后听来，才明白其中的滋味
“一个人的夜 我的心应该放在哪里
拥抱过后 我的双手应该放在哪里
我始终学不会控制我的呼吸
在玻璃窗上呵出你美丽的名字

寂寞来袭 旧雨衣到底放在哪里
想念着你 我的念头应该想到哪里
有什么方法让两个人不分离”

变

八卦消息总是来得很迟
要来却是来得惊天动地
突然发现那么多朋友分手了

电视剧看了很多很多
第三者的出现早已司空见惯
但是真的发生在了朋友当中
还真是有点不舒服

不去管谁先动了心
只是有些人，为何能如此不把爱情当责任

阿弥陀佛
色佛此番也参不通透了

不疯魔不成活

突然觉得这个周末浓缩了太多要做的事情
实验报告，演戏，固体物理作业，科研数据处理，邓三论文，
甚至还有版聚,k歌，制定englishtest版规……
如果算上因为时间冲突而放弃的还有游泳，打球，看足总杯决赛等等
我几乎想不出来我的大学生活还有什么元素没有包括在这个周末里
真算是“丰富多彩”的一个周末……

还好当初放弃了另一个戏
否则就算疯魔了也撑不住了……

另：我还想多睡几天懒觉……怎么办……

三天三夜的数模比赛

感觉微微有点不爽
似乎所选的这个题目很难让我发挥出来
去年虽然题目有很多没有做完
但是感觉把自己的编程能力完全的释放出来了
所以觉得相当的爽
就算最后没有得奖也会觉得挺开心的
况且最后还拿了奖

但是这次似乎和编程没有多少关系
完完全全的疯狂的处理数据，调整参数
虽说上次是做不出来东西硬生生往论文上填一下我们也不知道是什么的内容
这次是做出了很多东西来都来不及往论文里写
但总感觉基本上没什么技术含量的事情
做出来的结果也感觉没什么技术含量
就是预测了股市会在接下去30天内继续涨……

想想收获也还是有的
比如说逼着自己初步掌握了matlab的用法
学习了一下关于时间序列的分析方法等等

其实啊，想想这个程序用c也应该能做
虽说应该比matlab要麻烦，毕竟matlab是基于矩阵运算的
但是还是要怨念一下c
可能我这个人比较老古董吧

杂事

话说学工办的办事真是越来越不靠谱了
班级评优的事情5.1前就布置下来的到了本周一晚上7点才通知到我们
更离谱的是让我们周儿之前把名单上交……
（其实那几个老师人还是不错的，只是偶尔……还是会让我很抓狂……）

于是我们临时举行了一个班会，大约有50-60%的人到场
鼓掌通过了我们班推举的
新一届优秀团员小王和优秀团干部小翼
然后我就把名单交上去了

前天rabbit突然和我说要我去校团委的网页上下个表格填了交到学工办去了
我就觉得有点奇怪，不过当时还在复习固体物理，也就没搭理
考完固体一想这事情不对
虽说院里面每年都会评以下班级里没有报上去的人
（我记得我大一那年就是这么评上的）
但是那我们班推举上去的那两个怎么一点消息也没有呢?
打电话到学工办问了问才知道
原来他们都没有评上……

当时的心里真是各种滋味

首先我对于优秀团员团干部这个称号是真的是很无所谓的
大一的时候我的确为班里做了很多事情
还记得那个班会是我当上班长以后第一个组织的班会
我既参加了优秀团员的评比又参加了优秀团干的评比
导致票数分散在两个评比中都以1票之差输给了rabbit和lanry
虽说但是觉得有点可惜，但也没觉得很难过，毕竟我所作的受到了大家的肯定
而到了今年我实在是没有为班级做什么事情，就是去学院领领东西之类的
所以开班会的时候我都没有提自己
结果突然院里面选了我固然值得高兴，但其实也觉得自己受之有愧

然后是觉得实在是不能我评上了班级里推出来的两个都没有评上
自从lanry转学之后，班级里经常在学院里走动的就只有我和rabbit了
虽说这次班会组织的非常非常潦草，但是民意毕竟是民意
这个结果以出来搞得好象我和rabbit再班会上不动声色
时候到学院里去搞什么黑幕似的
好像我这个班长可以轻易的只手遮天，随意的强奸民意
况且我自己也知道，这一年来他们两个虽说也没有为班级做多少事情
至少比我尽心尽力
就算别人不说，反正我自己想这就觉得难受

思来想去了很久，我觉得不能接受这样的结果
如果我们班评出的那两个都不能当选
我宁愿把我的名额让出来
就算是我的确是比他们多做了些贡献
然而四年了每年都是这几个人有意思吗?

又和学工办打了电话说了我的想法
好像也把孙老师搞得挺尴尬的
也不太清楚他最后是怎么想的
他居然说我不必让了，他们两个也能当选……

后来想想
不知道他是不是可能觉得我说我把名额让出来实在威胁他们……
可是我要怎样说大家才能明白
这个名额对我来说真的很无所谓
我只是不想承担我自己给我自己加的这些骂名

这就是所谓的艳遇吗……

记录一下前天发生的一件诡异的事情……

正当我们宿舍在努力的复习和讨论固体物理的时候
突然有个陌生人给我发短信
一开始还以为是我上次手机坏了的时候丢失的号马
问了一下才知道原来是闲着无聊找陌生人聊天

虽说我倒也没有闲着，不过也觉得挺好玩就聊了起来
接着进一步了解到她是女生（当时小小的激动了一把……）
但是接下来的发展就让人大跌眼镜……
居然问我聊做爱好吗
$%^&$$##$@#$!$%#^$&%$%^##$@$%%(%^%#$%
我一时不知道怎么回她还连着发了几条短信过来催……
言语越来越露骨，越来越粗俗……

断然拒绝之后她还不断的给我打电话……
骂了她之后才算不打了
（好像我还是第一次在短心里骂人……）
还是有点担心，万一哪天这家伙不死心还给我打电话
万一那个时候我把手机丢在家里是我妈接的电话……
皑皑……怎么就碰上这种事情


昨天和人提起还说觉得她是找一夜情的
现在想想虽说一夜情这玩艺也挺邪恶的，不过怎么也透着点浪漫
这个女人……根本就像是妓女吗……

这次算是见识了这个世界的复杂了
Oh my god....

泡椒凤爪

前天晚上实在是饿得不行，
翻箱倒柜发现能填肚子的只有某人给的几包泡椒凤爪
还有一包已经变质了
于是也不管它有多辣硬着头皮就吃了下去
辣到满楼层疯狂的找水喝

突然就想起《重庆森林》里的那段台词
爱情就像是凤梨罐头，迟早会要过期

也许爱情就像是这泡椒凤爪
要过期的总会过期
但总是会义无反顾地的呵护
还会战战兢兢的不敢去拆封
怕拆了会加速变质
怕拆了不是自己所喜欢的味道
到头来傻傻的守到变质，却还不知道是什么滋味
到还不如早些就吃了
不顾未来的品一品那放肆的酸甜苦辣

相似归相似，爱情与泡椒凤爪最大的不同是
下次有人给我泡椒凤爪我肯定立刻就吃了
但是如果下次有人给我一段爱情
我想我还是会期待着幻想着它能够永不过期

被点名了

现在几点：13：36
你的全名：王直轩
你现在正在听谁的歌：陈绮贞
你在哪里读书工作：北京
上一次吹蜡烛的数目：21
你通常吹熄这些蜡烛的日期：1.27
你们家养过什么：蝌蚪
星座：水瓶
兄弟姐妹和他们的年龄：5个表姐，两个表哥，一个表弟一个堂妹
你有纹身吗：无
喜欢目前的生活吗：还不错，但最好能多几天休息
喝过酒吗： yes
不爱吃的东西：酱瓜，榨菜
喜欢吃的东西：甜食，肥肉
喜欢喝什么：酸奶
最喜欢的数字：27
最喜欢的电影：阿甘，三丁目的夕阳，侠骨仁心……
喜欢看哪一种电影类型：不知道……看着觉得温馨的吧
喜欢的卡通人物：灰原哀
喜欢的品牌：casio
最怀念的日子：高三&考完gre那一个月
伤心的经验：第二次失恋
最喜欢星期几：本学期喜欢周四
最喜欢的季节：春天
喜欢的花：不知道
喜欢的运动：羽毛球，桌球
喜欢的冰激凌类型：咖啡
最怕什么东西：蛇
如果有来世：还要这个老爸和这个老妈
最讨厌的事：早起……
最喜欢的事：K歌！
想做什么职业：教授
家住几楼：6
觉得自己十年后会在哪里：美国，上海或者北京
寄这封邮件给你的上一个人是谁：LyreH
无聊的时候你大多会做些什么：灌水，打游戏，上bbs灌水
世界上最恼人的事：打不起精神
世界上最好的事：开心的大笑
觉得同性恋如何：别恶心到我就行了
如果有人误会你：看谁了
有想过要怎么对付你讨厌的人吗：让他自生自灭
通常几点上床睡觉：12：00
你猜谁会最先回这封信：No one
你觉得谁是最不可能回复的人：LyreH
有想过自杀吗：没
最希望谁回信：都别回了吧

反复

反复的心情，反复的彷徨

很久以来，qq和未名的qmd渐渐被我视为对外的窗口
表明目前心情状态和工作状态
至少是我所希望能达到的心情状态和工作状态

3月的时候反反复复的修改着qmd
试图用那些“口号”带给自己一些振奋
但最后只是进一步证实和加剧了心情的震荡
终于修改到自己也累了厌倦了
写下“MK的后teenage生活”
以此来总结这种在反复的念头中挣扎的日子
从此日子倒也逐渐平静了下去

这两天种种原因又起了些波澜
心情又有了各种反复
就让这种反复自生自灭吧
不再为此自我折磨
虽然习惯性的还会想去把一些问题想明白
不再为此修改qmd
虽然突然间觉得更准确的表述应该是:MK的后Audrey生活

我恨米兰

此恨绵绵无绝期

光荣的劳动节！

话说今天是传说中的无产阶级光荣的劳动节
在本寝室长大力号召之下
在伟大的室友们辛勤的劳作下
整个寝室焕然一新
咔咔

下面记录光荣的劳动过程中若干闪光点：
1.我拿起拖把
我：“很久很久以前，传说有一个人叫做拖把勇士”
（正在理桌子的tzacwl用很诡异的眼神看着我）
我：“他是正义的斗士，每次出现他都带着一个拖把”
（在扫地的昆腾同学诧异的看着我）
我：“现在，为了世界的和平，为了人间的正义，他又出现了!”
这时去洗拖把的rabbit回来了
刚回来的rabbit：“The return of 拖把勇士！”
众人倒……

2.rabbit对昆腾：“你去把拖把洗一洗”
昆腾：“我又不是拖把勇士，我是扫把超人！”
我：“靠，你就不会变身吗！？”
昆腾...........

3.打扫完宿舍，住我上铺的昆腾把鞋都放阳台上晒了
整个床底下就只有我的一双鞋
我看着觉得真可怜于是唱道:“我是一双孤单的鞋子~~~~”
正在找自己的某一只鞋的rabbit:“靠，都成双了还孤单”
然后接着唱：“我一只鞋不孤单，找一只鞋才孤单....”
众人黑线- -||||

颠倒的昼夜

于晚上22点开始的午睡……

1号准备去k歌
2好要去看球……

还得继续颠倒下去

这几天玩的好high

把各种堕落的方式都轮着进行了一遍

虽说博弈的期中考的巨烂
但是这丝毫不影响我们无产阶级庆祝劳动节的热情
又k了一次通宵，打牌打了一次半通宵
k歌的时候发现自己的极限高音有上去了一点点，嘿嘿

明天开始先列个计划
这五一期间必须完成的几件事

1.打桌球
2.游泳3次
3.复习固体物理
4.学习Plasma Physics
5.科研编程
6.看3部以上电影

over,学术才是王道

思念如酒

有人说思念如酒
藏得越久，越是醇香

已经不再那么时时刻刻的想念
偶一想起，却仍是久久难以排遣的难过和寂寞

明知不可能，仍然好想好想有一个拥抱
不需言语，也不需kiss
只要这样静静的，静静的相拥
在最黑的夜一起迎接黎明的晨曦

Fairy Tale

晚上陪rabbit去carrefour买东西送他mm
说实话要买礼物我还真是不太懂
但是rabbit看我是我们宿舍唯一一个有过mm的就拖我去了
而我看rabbit同学如此慷慨的答应bg我晚饭就厚着脸皮去了

前一天晚上寝室卧谈谈了很久也没有谈出一个结果
毕竟就连我这种所谓“最有经验的”也说不出什么好点子……
卧谈唯一的作用就是把一寝室的人都搞得热血沸腾睡不着觉……

晚上碰到他说想买一个洋娃娃
这下犯难了……我还真不知道哪里有卖这玩意
估摸着家乐福这种地方什么都有于是我们就屁颠屁颠的触发了

家乐福还真是什么都有，兜了一圈
他四只加我两只一共六只略带近视的眼睛终于在某个不起眼的角落里找到了
但rabbit同学只扫了一眼就统统枪毙了……

一出来看到一家店fairy tale
当然最吸引人的不是这个店名
而是橱窗里pp的发夹首饰和门口“10元起卖”的大海报……
虽然进去一看，发现没有一个低于60元的
但是这个价钱还是可以接受的
看着这满目的琳琅，突然突然
很想很想给某人买一个
很想看看某人戴上这精致的小首饰之后，会露出怎样的笑容

重生的电脑

在终于搞定了中期报告
今天着实起了个大早（其实也就9点……）打开电脑欲图与等离子体血战到底
结果……居然……电脑中毒了……
在用卡巴斯基与病毒奋战了1个小时之后
战局进入僵持阶段，病毒攻击不了我
每次攻击都会被卡巴斯基给挡下
但我同样什么事也做不了……
因为每过15秒会就跳出一个卡巴斯基窗口

无奈之下，不得不重装系统
回忆一下这个系统陪我走过的3个月
虽然经常各种罢工，各种休克，各种不能识别usb2.0的接口
但作为MK笔记本第一个硬盘有分区的，配有100G移动硬盘的操作系统
也算是陪我走过了一段起起伏伏的路程
如今在与可恶的木马病毒的顽强抗争中倒下
而不是与木马联合把我的qq密码给出卖了
给其短暂而辉煌，奇特而坎坷的一生画上了一个圆满的句号
在此谨向这个无名系统为MK所作的一切致以由衷的感谢
阿弥陀佛，善哉善哉，愿此系统往生极乐
介于你以往生极乐，钱财已不再需要，纸钱我就不烧了

重装后的系统果然跑起来呼呼的快
再配上secondhand上新买的ibm水货鼠标
感觉那个叫爽。
当然今天最让人得意的事情莫过于我一边重装自己的电脑
一边用别人的电脑对已经数周停滞不前的程序作出了重大改进
嘿嘿，五一之前迎来如此重大的突破莫非是勾引我五一好好堕落一番？
不行不行，我身上肩负着世界核聚变发电的未来啊
论文不发，何以家为！

Hey, Mr Lei.....

Mr Lei真是经不起夸……
前一天还以为他是活雷锋，大老远的帮我们跑一次教务部。
第二天早上听别人说Lei以为是教到学院教务去
我想了想决定假装不知道，
周五是最后一天，他知道拖不起，如果换我的话肯定就只好吃这个哑巴亏了
安心的去睡午觉去了

却没想到Lei作了一件让我大跌眼镜的事情……
午觉醒来，一个同学打电话来说雷老师又东西托他给我，要不就晚上年级大会上给我
我不禁纳闷什么东西，心头隐隐有不祥的预感，于是果断的坚持让那同学马上给我送回来
拿到手我倒吸一口冷气……原来就是中期报告……还不只我一个人的……
一看手表此时已经16:10分了，离最后交报告的时限只有20分钟了……
我赶紧打个电话给雷，结果说他陪女儿出去玩了……- -b
没办法一路小跑跑到未名湖北岸的红四楼教务部一问
果然雷同志就这么轻描淡写的把这件事丢给我了……

还好凭借我对形势敏锐的洞察力……
否则要真是晚上年级大会上才给我，我们好几个人只好对着这几张纸傻笑了……

好happy

下午敲完了中期报告，给Mr Lei发了邮件
老板很仁慈的居然说他给我们把评价写了然后几个校长基金的他一起送过去
老板真是太nice了，怎么感觉和我似的，嘿嘿

心情大好，于是晚上和宿舍个们一起去吃饭
现在越来越觉得我们宿舍好温馨
一桌人围着吃火锅
再加上一个isojj
好happy呀好happy

放弃

放弃了毕业戏，在给导演发短信说起这事的时候很挣扎，但我的确是走投无路
一直觉得我的一大缺点是太不舍得抛弃什么东西
但这次是真的没有办法了
这样下去的结果一定是玉石俱焚
自己的事情也做不好，两部戏也都演不好

可能也不能完全归咎于自己想要得太多
之所以放弃了毕业戏而准备多花精力在《犯罪现场》这个小戏
也有一定的原因是对剧本，剧组和对角色的取舍
不太喜欢安魂曲的这个剧本
感觉太压抑，我所要演的角色也把握不住
累了，或许这也是一种逃避

发现其实下定决心要放弃一样什么东西
也就意味着同时下定决心要保住另一些东西
这次放弃没有太多的牵扯

昂首迎接风雨
一个人

自虐的实验报告

每次写的时候都咬牙切齿，想想也只有我们学院能开得出这种
一周10学时2学分的变态课
但是每次写完又都免不了看着自己写得厚厚实实的实验报告自恋一番
自恋一下自己讨论了一些什么容易疏忽的地方
自恋一下讨论出了仪器的系统误差
把实验报告交掉那一刹，才发现这一过程也不外乎自虐

突然发现自己喜欢做得那么多事情竟都逃不过自虐两个字
不禁一阵郁闷，整了这么多年我原来还有这嗜好
细细一想，所谓的自虐，反义词也只是自暴自弃
人生也好，青春也好，本就是一个燃烧的过程
怕的就是所谓虚度光阴，所谓哀莫大于心死
就是任由生命逝去而不在留过手心时点上一把火
确也不是为了自虐而自虐
而是为了那灿烂的火光而义无反顾的自虐
也只有在这些自虐能有所收获的时候我这样的懒人才会屁颠屁颠得乐此不疲
而这些结果也因为这一过程而更有所值
这么一想，反而发现我居然能在这么多不同的方面发出各种各样的光，不错不错
呵呵，自恋到此打住，还是要继续自虐。

人生的意义，或许就在于这两个字——自虐

整理

前几天刚惊天动地的整理了一次
三天后又乱得不成样子
再一次验证了熵增的不可逆性

今天的原动力来自于ManUtd灌了Rome 7个球
而且我还看了，这还是我第一场看的直播的冠军杯
ManUtd真是给我争气，哈哈
不过这次倒也的确是更为彻底的整理了一遍
像老鼠一样在壁橱里刨东西
三年来第一次看到壁橱如此整齐的样子还是颇有成就感的
而且还有不小的收获，比如说翻出来一个很久义前一位找不到了的u盘……

一边整理着壁橱一边放着刚下载的李泉
刚去联署了一个版面叫雕刻时光
忽然的就想到李泉，想起这个人的音乐
听到两首歌，很touching<我要我们在一起>和<爱是什么>
倒也不是特别好听，只是很符合我此时的心情——
放不下，却疲惫得不想再折腾自己了

伤害了一个小孩

该小孩是我们班的团支书
自从前任团支书转学去美国了之后
我们班的事情基本上都是我组织的
但一年的学生会生涯让我不自觉的厌倦了学生工作
所以班长一职长期消极怠工。
而新任的团支书小翼同学也由于性格原因吧，不太管事

前天突然听说我们班周末要去春游
我就纳闷了怎么我这个班长也不知道这事
一问才知道是小翼小朋友组织的
我想这好啊，可惜下周有实用英语词汇学的期中考试
不得不留在学校里好好复习
要不然我应该会去吧，顺便再问问夏小猫她们班级是不是一起去

今天早上春游出发的时候，我还在呼呼大睡
被小翼一个个宿舍的召唤声吵醒了
这才发现这个所谓的班级春游
最后原来也不过是6，7个人的活动
听着小翼有些愤怒的声音，突然觉得有些自己当年还在学生会工作的时候的影子
一样的费尽心机的宣传最后却少有响应
但不一会睡意就重又占了上风，沉沉的睡去了

醒来后反思一下，觉得自己也不对
从内心深处而言，或许我真的是不愿去的
对这个集体，我已经很累了，现在是责任大于感情
期中考试不过是一个借口
现在连我这个班长也这么把自己隔离于这个集体之外了
我还有什么资格去责怪别人对集体活动没有热情呢？
或许这就是物理学院学生工作的失败和同学间太专注于自己的恶性循环的结果吧

还好还好，我们宿舍还是很融洽的。

能不能不要说谢谢

大部分的时候，我总是经常说谢谢
对大部分的人，我总是经常在别人谢我的时候说别客气
但是有些人，我不想感谢，也不想说不客气
似乎说了感谢反而显得生疏

就如同有的时候老爸老妈给了我什么惊喜
小时候或许我可以冲上去给一个kiss
现在已经不能这么没规矩了
但我也知道
老爸老妈给我的惊喜不是为了让我能kiss他们一下
他们只是单纯的希望我开心，也不图什么回报
但我也不是不回报
只是这回报不是简简单单的说声谢谢，也不是冲动的一个kiss
我要用我的一生去回报

如果哪一天，你发现你在帮了我的忙之后我没有说谢谢
这只是我会牢记在心，而不想用一个谢谢来打发这恩惠
如果哪一天，你谢了我之后我没有说别客气
那记住了，以后也不要谢我，
因为只要你开心，我也开心

有些人怎么就这么冲动

很久以前就明白，bbs上最怕的就是较真
bbs上最无聊的事情就是吵架

吵来吵去总不会有结果
最大的意义也不过于是要暴露矛盾
这有意义也仅建立在可以暴露矛盾也不伤和气，这样还可以坐下来谈
但很可惜，bbs上的吵架从来都不可能不伤和气
总有人冲动，然后大家跟着冲动
整一个正反馈的过程
结果非但解决不了矛盾，还深化了矛盾

总有一方比另一方会说，
但最终看上去在这场争论中赢得了上风的又得到了什么呢？
对方基本不可能心服口服

总之很无聊，恩

满月

从paradiso自习回来的时候看到了天空中亮堂堂的满月
突然就感觉到很温暖

或许吧，只要摆正了心态
生活中哪里都可以给你小小的感动，小小的温暖
single的生活也可以是很温馨的
以前可以，现在也可以

麻烦

今天physics上闹得很凶
还是学生会的问题
记得当初要退休的时候特别想写一篇长文留给后面的学弟学妹们
但是当时在考G，后来又期中考试
忙着忙着也就忘了

终于问题还是激化了
这或许也是好事
一只藏着掖着也不是办法
只是讨论了一天，我也没有看到讨论出什么特别有前途的方法
wcy dd第一次见他这么委屈
结果还是被一群师兄批评
其实我个人还是站在学生会这边的
站着说话不腰疼，学生会这边的工作，尤其是物理学院学生会的工作
后面盘根错节的问题和毛病多得很
反正我是被搞得剪不断理还乱了，想不出什么办法来解决
这样下去用他们的说法叫“负反馈”，我的说法叫恶性循环
皑皑……不说了不说了

从学生会的事情不得不想到最近九州的散伙和剧社毕业戏的风波
人就是这么复杂的一种动物，况且之间还有这么复杂的相互作用
我想我已经彻底放弃要去弄明白任何与人有关的学问了
还是摆弄摆弄公式，调试调试程序这样的学问比较适合我

忙碌的一周

小小汇报一下

本周又接了一个翻译的活
哇咔咔，这次还是中译英
虽说价钱低了点……
说实话还是家教更赚钱一点
昏天黑地的翻译了有十几个小时的时间也只有300
不过我还是更倾向于翻译的活
因为家教实在是太没有挑战性了
这个翻译的时候还顺便练练英语

不过话说这次翻译的东西实在是太高级了
充斥着各种专业术语
为此问了学经济的，学生科的学法律的各种同学
这才发现自己的朋友圈子这么广……

本周期是另一重大任务就是些实验报告
绪论课上某老师说实验课应该有20个学时当时就觉得各种夸张
结果估计这次我这个实验报告就写了10个小时……
不过其实这也归结于我的自虐
本来挺简单的问题可以糊弄过去的问题非要弄个水落石出的能自圆其说的说法
结果就硬是在excel里把各种数据倒腾来倒腾去折腾了3个多小时
最终也没搞出个所以然，倒是把初二时学的excel各种技术给温习了一遍
虽说我想搞明白的没搞明白，但倒也折腾出一些有新意的结果来
所以看着这10个小时的心血，1500k的word文档还是颇有成就感的嘿嘿

其余各种生活小事不提了
p.s.本周我终于开始逃课了……
但愿下周能来一个上课不催眠的老师
这样我也有去上课的动力

皱眉

不喜欢照镜子，或者说没这个习惯
每次看到镜子里的自己总会觉得有些陌生
至今仍然不习惯看自己演的戏的录像
虽说研究自己演戏的录像是最快捷的提高水平的方法
但是每次看着看着，总有种灵魂抽离的感觉
不知不觉就关掉了播放器

周一去理发，坐在一块大大的镜子前
第一次尝试去注视自己的样子
去版聚的时候hokey说我一个寒假老了许多
我要研究研究到底是哪里老了
虽说这么看着自己各种的不舒服

可能是理发师前前后后的忙碌分散了注意力
这次倒并不觉得陌生
理发师的剪刀咔嚓咔嚓
剪落了一地的头发
随着额头渐渐显露，竟也让我看出了些名堂——皱眉

记得小学的时候，有个老实说我想弥勒佛，一天到晚总是笑
不知何时，我的眉头也开始渐渐的锁住
现在也还是经常各种大笑，然而最不经意间表露的却已经变成了皱眉
皱眉只是个表象，表现得却是生活的态度
皱眉的我把自己藏起来，包起来，躲在角落里一个人伤心
皱眉的我拒绝接受新事物，往一个牛角尖里越钻越深
皱眉的我什么都放不下，或者是什么都不忍放下
皱眉的我甚至连欢笑时都在感叹，为什么欢笑这么少
于是就沧桑了，于是就苍老了

不行不行，我已经够老了
坚决的坚定的决绝的不能更老了
20岁的年华，不该这样

眉头就是心灵的门
锁住他，锁起来的是自己
打开它，放进来的是阳光

困与乏（一次彻头彻尾的跑题）

回想前几天真是过的各种焦头烂额啊
幸好都挺过来了
生活还是这样继续着
无视着我在后面拼命拉扯，
也不曾为我停留过一瞬

其实估计过了这个周末又要开始新一轮得焦头烂额
没办法，生活总是这样螺旋式的前进着
从不曾停留，也从不曾加速
均匀的不紧不慢的流逝着
相对论说如果已接近光速运动可以让时钟变慢
但始终变慢的同时自己也一起变慢
不变的仍是人类的无奈

两个月之前，爷爷走了，比我长两辈的只剩下奶奶一个人
一个星期之前，大伯父被查出了胃癌晚期
第一次感觉到离我只有一辈的人似乎也要和病魔挣扎了
而我呢，却还不愿长大的倔强的躲在象牙塔里
然而就在象牙塔里也不能阻止长大
上次吃饭的时候crazyhehe和我说
我要有一个意识：现在我也算是剧社的顶梁柱了
听了有些害怕，于是这学期虽然还在排戏，但是剧社的例行活动却也各种理由推辞不去
从学生会退休之后再也不愿去帮什么忙
或许我也只是拒绝这样的长大的方式

今天又在paradiso编了大半天的程序
还是很喜欢这个编程的过程的
相对于那两种长大的方式似乎还使更偏好于在学术上一走到底
可能还是出于逃避，但至少我并不逃避这条路
忙忙碌碌的也不觉得厌倦，至少现在还不厌倦

能有这样的忙忙碌碌也算是一件幸事
忙忙碌碌至少说明还有人需要你为他忙碌
忙忙碌碌至少说明人生还有很多东西值得去追求
忙忙碌碌至少说明——说明身体还经得起折腾，还有健康还有本钱

…………
才发现自己起了这样的题目
这次跑题真是从地球跑到了月亮
罪过罪过

不过话说回来跑题也不算是一件坏事
至少我还很有发散性思维吗，自恋一下*^^*

菠萝的季节

前几天在燕南吃饭
突然发现有菠萝卖了，心情大好
嘿嘿，终于又有菠萝吃了

其实喜欢吃菠萝倒也不全是因为它好吃……
个人觉得其实猕猴桃比菠萝要好吃
而且如我这般的俗人对于好吃的定义也无非是汁多味甜
稍微高深点诸如“回味xx”,“x中带x”等等形容词
都只能停留在笔头上要堆砌词藻的时候用用，
反正我是体会不出来的
但是菠萝的一大独特的优点是——不用去皮！
这对于我这类的懒人来说实在是天大的好处
从小吃苹果不去皮，吃着吃着也就习惯了
从小吃梨不去皮，吃了几年实在是习惯不了就从此不吃梨……
在北京突然发现了不用去皮，不用吐核，
不会弄得一手的粘粘糊糊的，吃完了只需将木筷一扔的菠萝
从此成了忠实菠萝粉

呵呵，大踏步走进菠萝的季节！

皑皑

撤了撤了，所幸都撤了，果然是水瓶座什么都不顺的一天

浴火重生

说实话真的第一次遇到k歌都化解不了的郁闷
但是怎么办呢？
思来想去，搜肠刮肚，终于想出了办法
——再去k一次……

拿起了话筒才发现
原来上周每天早上起来都觉得扁桃体发炎
可能是在上周那次k歌过猛的后果……
以至于现在都还没有恢复
结果就拖着这连自己都还有不太适应的嗓子
在信乐团和孙楠的轮番轰炸下
————是不是有个说法叫“浴火重生”？嘿嘿

突然发现k歌也不外乎一个自虐的过程
至少对于我来说，尤其是郁闷的难过的我来说是这样
当然飚高音不是我k歌的全部，
有的时候还要低沉婉转一下，有的时候还要运动rap一下
但是如果没有把自己逼到极限的高音
k歌就完全达不到发泄的目的
哪怕是唱到没气，哪怕是唱到走音
信最红的歌叫《死了都要爱》
此刻既然不能去爱，我想我“死了都要唱”

想来可能这也是我更愿意和不认识的人去k歌的原因
ktv中的我和现实中的我实在是太不相同
本就认识我的人看见我在ktv中这番德性估计都会吓得够呛

总而言之，这次k歌很爽，非常爽，各种爽
不白通宵一次
虽然让人郁闷的事情还在水瓶星运低落的时候趁机源源不断地涌来
不过我还能顶住，离我当年的极限还差好远呢

早起的光敏动物

做作业到2:30才睡下，本以为和别人约早上10点要闹铃才能起来
结果早上朦朦胧胧的睁开眼睛，第一感觉是明晃晃的窗口
然后一看手表，才7：40

睡觉时从来不爱拉起窗帘
不喜欢封闭的空间的感觉，总得有些透气的地方
还在那个作息规律到8点就可以被称为懒觉的年代
喜欢每天早晨醒来时看见清晨略带羞涩的阳光

上个学期一周四天8点开始上课，让我下定决心这个学期尽量少选12节的课
这学期偏偏不得不选的8学时的等离子体物理有6个学时在早上12节课
正在犯愁觉得早起实在是太痛苦了
却没有想到每天大多在7点多都会自然醒，然后按掉闹钟去上课
不知道什么时候我又变回了光敏动物了呢？
呵呵，虽说对午睡的要求提高了，但是早上能自然醒比闹钟吵醒实在是好很多了

其实或许以前也曾经在天亮了的时候醒来过
只是以前醒来不会像最近这样忍不住的胡思乱想
而是醒来之后继续睡
而胡思乱想的结果就是越想越睡不着，然后只好起床
坐在电脑前，挑一些胡思乱想的结果敲在网络上
但是今天要敲些什么出来呢？

Paradiso

一个小有情调的廉价的咖啡厅
作为元老级会员我已经很久很久没去了
最近两天介于实在有很多工作要在电脑上作
而宿舍里有静不下心，自习室又没有空的位子
于是又想到了这个小咖啡厅
说来对咖啡也是没有什么研究的
听到过很多名字，但要我说什么咖啡有什么特点大多我也是说不上来的
但是出于一种不知从哪里来的浸到骨髓里的小资情节
还是很喜欢各类咖啡厅
音乐也好，壁画也好，进进出出的人流也好，甚至就是这个名字也好
总是让我非常放松，也很能集中精神的去学术学术
多亏了paradiso，总算是高效地完成了一些事情
不过这个周末应该还是会非常的忙碌吧
加油

其实想想，喜欢就是喜欢，不用什么理由
做人有的时候不必那么理性
我自身对水瓶座理解的最深的就是经常理性到自我折磨的地步

传言

最近听到了一些关于某些同学的传言
有些无语
本也不相信他是这样对待感情的
所以当初才会开玩笑式的怂恿他在愚人节答应某人
今天回过头来看
这个玩笑的结果是很多人都受伤
甚至包括到我
还听说他似乎正在考虑追一些人，是一些人而不是一个人
当中包括我多年没有联系的徒弟
皑皑，怎么可以这样呢？

聊天纪录

聊天纪录仍在继续
残忍的无奈的勉强的继续着

于是只好躲在程序里，躲在报告里
慢慢的学着坚强

激情

周末晚上在qq上碰到堂妹
以前每次她在qq上和我说话都是问我做不出来的题目
这次突然很兴奋得问我：我们聊足球好吗？
呵呵，可惜堂妹是激进的liverpool的球迷
而我很不幸是她口中的“垃圾曼联”的温和派球迷
这下自然就讨论不起来了……
堂妹临走时丢了句话：感觉和你聊天就像和叔叔伯伯在聊天
一下让我郁闷的不行

周日晚上再往电脑里敲实验数据的时候，才想起米兰德比提前了
为了省电不舍得开iptv,只得在inter和forzamilan两个版观看情报
虽然是两只不是特别关心的球队，大约偏向国际米兰一些
不知怎么得看着看着就来激情了
在inter版看到ib打入反超一球的时候连我也差点吼了出来

想想最近一段时间的确太沉闷了
本来就已经显得够成熟了，在这么一沉闷
怪不得也被堂妹觉得像叔叔伯伯
感谢足球让我体会到了好久好久没有过的激情
生活正在慢慢变回原来的样子

温暖

某天晚上无聊的正灌着水
突然收到小谨的消息
于是就聊了起来
其实也没什么内容，无非是说一些剧社的活动安排
小谨最后提醒我早点睡，那么晚还灌水对身体不好
看着突然就觉得很温暖
虽然后来也没有早睡而是继续调试程序到凌晨4点

那天看《蝴蝶》，一个老人和邻居家的小孩去深山里捉蝴蝶的故事
以前看《三丁目的夕阳》，一个小巷里邻里间的生活
都觉得非常的——温暖

朋友之间真好
相互之间没有什么约定，没有什么期待
这样，也就没有什么伤害
想起的时候就来关心一下，就能觉得如此温暖
没什么患得患失的犹豫

March

早上醒来看到手机上的日期才想起三月的英语叫March

传说罗马人订历法的本来只有10个月
January和Febuary是加出来的两个
因为按罗马人的惯例，在冰天雪地的January和Febuary是不打仗的
要打仗都是从三月开始
所以三月就与行军同名: March

虽然还有些抛不下
但众人的行军队伍已经推得我无法驻足
走吧走吧
the month of March, the time to march

遗忘与怀念

昨晚睡得也不早，但早上却早早的醒了无法入睡
于是在6:50其了床，那么多天之后终于吃上了热腾腾的早饭

吃着早饭，怀念起高中的时候
每天早晨去校门对面那个左面是垃圾桶右面是厕所的早饭一条街上买的早饭
似乎听上去不太干净，但的确很有风味
尤其怀念有一个叫罗宋饭，我几乎每周都吃至少两次吧
突然觉得那个时候每天早自修结束以后浩浩荡荡的早饭大队
已经离我非常遥远了，虽然那些朋友们大多还在身边
但今天的我们已经不是当年的我们了

那个承载了我成长的七年记忆的美丽校园
连同本来以为我会一直记得的在这个校园的人和事
也随着两年之前和某人的分手逐渐逐渐的放开了
寒假里回到学校去看老师，学校变了很多很多
当时就觉得似乎应该有所感慨
但是心里实际感到的更多的是这个地方已经渐渐与我无关
它属于新的孩子们，不属于我们
即使是以前的那个上中也属于以前的我们，不属于现在的我们

时间的箭头不可逆转，麦克思维妖不行，我们更不行
遗忘与怀念都是上天赐与人间最美好的礼物
也都是上天最折磨人间的手段
若不会遗忘，有何来怀念
若怀念有用，遗忘又怎么会发生

转折

埋头翻译了10几个小时，终于翻译完了5000字关于90年代埃塞俄比亚政治制度变迁的学术文章。回过头来，真是觉得自己好伟大……更伟大的是，雇主看了我翻译的成果之后拍板说以后就用我了，吼吼，霎时感觉自己马上变得财大气粗，财源滚滚。而且翻译的同时，能够看看这些偏僻的领域的知识也不错啊，以后和别人侃大山的时候，突然冒出一句：你知道埃塞俄比亚人民民主革命党吗？别人看你的眼光肯定瞬间起了变化，嘿嘿。

科研的事情也突然感觉自己特别的mighty，呵呵，有点忙不过来，但也觉得很开心。

也不知怎么，突然觉得心里轻松了很多，矛盾似乎还在，但倒也并不急于逼着自己去自虐的寻找一个注定了我自己也不会满意的答案。这才是以前的MoonKnight，这个才是我所喜欢的MoonKnight。嗯，但愿不再钻牛角尖了。

唯一一点不足是貌似把某人惹不开心了。皑皑，好聚好散也不是那么容易的事情，哪怕我们都不想把事情闹得不愉快。

但愿开心的事情继续，某人也不要再生气了。因为我拿到第一笔翻译稿费的时候，第一个想到的还是要请你吃饭来庆祝一下。

正义

就算所有人都认为我是受害者，我是正义的
又能如何？

正义只不过给了我继续把牛角尖钻下去，继续自虐的理由
宁愿邪恶的自己开心，我也不要别人的怜悯
甚至不要你的

态度

虽然心情很乱，但这条态度是不会错的
我要开始新的生活，就算暂时还抛不开那些老的

总算是在这开学的头一周感觉到自己投入到科研当中了
上个学期总在各种彷徨
虽然这星期只是查了很多文献，编了一小段程序
还是觉得前途挺光明的
姑且等雷老师下周回来了再说吧

选课虽然选的很匆忙，抢课也抢得很失败
不过最终总算也是选到了想选的课
新学期有17个学分，却还有很多不记学分的学时，或许比上个学期课业更重
充实一点也好，寒假由于种种原因实在是太堕落了

自从家教的学生全都毕业了之后，我就想考完GRE之后找个翻译的兼职赚点小钱
但后来忙忙碌碌加上四六级成绩并不漂亮也没有什么经验，所以碰了几次壁
本周终于找到了一份似乎工作量挺大的翻译工作
拿了几页纸回来试着翻译，
但试着翻译都有40元/千字，估计以后如果能敲定的话，可以有50-60元/千字吧
等我翻译完了一定让别人给我润色润色，难得有个好机会要好好做

p.s.大约一年没见干女儿了，刚才去拿材料回来的时候居然碰到了她，
说我胖了？但分明好多人都说我过年回来瘦了很多的

文字也不真实

两周前曾经信誓旦旦的写下我已经康复了
这几天却又没有来由得难过

晚上难以入眠，脑子里萦绕着各种幽怨的念头
心里充满了各种矛盾
时而想这样有时而想那样
以前和feifei分手的时候鼓励自己要正视淋漓的鲜血
要早日康复继续自己的生活
而我的确也是这么做的
没想到这次我也会变得那么的想逃避而不去抉择
可是我连一个逃避的机会都不给自己留着
因为逃避本身也是一种态度，也是一个选择。
现实这么残酷，我也只能无奈的继续自我折磨的过程
能拯救我的只有时间，只怕连你也不行

一直以为自己的文字总是最真实地记录自己的
突然发现也不尽然，尤其在着我心情复杂到连自己也理不清楚的时候
一段文字写下来之前，心里总是默默的先介定一下会有谁来读
这一介定，就总会有所隐瞒，有所歪曲
哪怕介定下来只是给自己看的
也会希望自己能坚定什么信念而夸大其词的给自己打气
抑或忘记某些事情而忽略不计
而这篇，我终究还是决定不把那些睡不着觉的时候在脑子里转悠的东西写下来
生生的吞到肚子了，让胃酸去解决它们
但是但是，既然决定抛弃那些幽怨的念头却又为何要提一下呢？
我也不知道，
可能只是想让某人看见了以后知道，虽然我曾经装的很坚强，弹我真的很受伤
然后呢，让某人觉得内疚? 只是此时内疚又有何用

或许只要一个转念，我就可以解脱
只是不知这个转念还要经历多少自我否定的痛苦

growing pains

心情很乱，却静不下心没有时间整理
简而言之
1.对某人感觉很复杂，有时很想和她说话，说了话又觉得难过，感觉真是自虐
2.isojj似乎也进入非常时期了，而且那个女人似乎又是某同学的前女友，anyway, bless him
3.科研的事情终于觉得有些实质性的工作了，要趁三月份空闲好好工作

皑皑，想到一个电视剧的名字：growing pains

time to leave

要回学校了，我要把满头的头皮屑留在上海，到北京再长新的

失而复得

说起谢家门旅游团，总有说不完的故事，从小学开始每次放假最期待的事情之一就是更着谢家门旅游团出去旅游一遭。十几年来，自立家门的哥哥姐姐，刚出生的小外甥们又有从外地回来的舅舅，人数增增减减，也始终有十几人。这几年舅舅有了一辆面包车，于是短途旅游更为方便，上一辈的除了我妈也都陆陆续续退了休，于是一群时髦老太出游愈发频繁的肆无忌惮，好几次听得我在北京都差点想飞回来了。嗬嗬，终于在我回北京之前又赶上了一次。

一大早的开到金山海边去放风筝。老爸还是一如既往的到处抓人拍照，我和老妈由于也早料到这一点，于是总是躲得远远的。其实大家也不太喜欢放风筝，一个风筝大家轮流放。轮到五姨时，她一不小心放得太快，一下风筝线断了，一时间一大群人追着风筝线在海滩边一路狂奔。正无奈风太大追不上的时候，风筝线居然在一个树枝上缠住了。虽然树枝挺高的，但是对于舅舅加我一共3.6米的身高来说这还是绰绰有余的，拿回风筝自然免不了一番互相吹捧，这个说还好我眼睛好看见被树枝缠住了，那个说还好我初一去龙华寺烧了香有菩萨保佑，这个又说还好我在风筝线上缠了一根塑料棒于是才能缠住。我和老妈趁乱就去踩水上自行车了。

中午吃完饭，照理每个菜都吃的底朝天，用几个姨夫的话来说，三年自然灾害过来的人都这样……吃得鼓鼓的我一拍口袋发现钱包不见了。这一惊非同小可，钱包里除了几百元钱，还有身份证学生证和明天要用的火车票。硬着头皮通报了大家然后和老爸老妈火急火燎的赶往沙滩寻找，我正茫然的沿着早上的路找着，突然看见老妈远远的挥着手，原来踩水上自行车时，从口袋里滑落海里，飘着飘着被路过的巡警捡起……兴高采烈的回到车上，刚才被我搞得一片沉默的车厢又开始了漫无边际的欢声笑语。还是老爸老妈吹得最玄乎：一听到钱包不见了他们就想到早上断了线的风筝，或许冥冥中自有天意，这个皮夹子不该掉。啊呀呀，我说你们怎么就不能低调一点吗……

回到家我正和老爸商量着要印哪些照片，突听到老妈大呼“找到了！”循声望去，只见她手里挥着前几天怎么找也找不到的钥匙在那里那个得意的笑啊。呵呵，今天真是个失而复得的日子。

断了线的风筝可以追回来，掉到了海里的钱包可以找回来，不知放在家里哪个角落的钥匙可以翻出来，只是离开了的人，只怕是——再也回不来了。

刺猬

不知道为什么，又调出了前几天的聊天纪录看看。原以为自己从某天开始已经想开了，但看着这些聊天记录却突然发现原来自己说的话也可以这么伤人，或许本意不是伤害，但就为了发泄一时的情绪，明知有些话说了别人会不高兴，还是说了。今天本想联系联系，但是突然觉得自己就像一只刺猬，联系了让你心烦，说话让你伤心，然后看着你不高兴我也跟着不高兴。皑皑，还是先让核反应堆冷却一下吧。这朋友却也不是这么好做的。

老妈买新手机了！

我本来就在纳闷，怎么我生日那天，老妈突然就这么激动地要给我买一个新手机，过了几天说起才知道，原来她自己想也买一个……陪我买一方面先去熟悉市场，另一方面在老爸面前可以拿我当挡箭牌……皑皑，老妈你真的已经50岁了吗……

虽然一直在yy着要去买手机，但前几天一直没有空，终于逮着一天我们一家都有空，于是一家人兴高采烈地去买手机了。老妈不知道为什么一直不喜欢直板的手机，这次我买手机也是在她的怂恿下买了一个翻盖的（当然这个翻盖的我也挺喜欢……）。所以挑手机倒也轻松了很多，一看凡是直板的全都忽略。左挑右挑，看上一个滑盖的amoi M3。谁知去仓库一看没货，售货员小姐只得拿来两个长得很像的。经过一番好说歹说，再加上我的添油加醋，而且那个amoi M300真的除了是直板的之外，都比M3要划算得多，老妈终于拍板买下了M300。

老妈到底是老妈，买了手机就开始研究新功能，在我的英明指导之下，不一会儿，拍照拍录像录音游戏收音机等等以前从来没有用过的功能熟练于心了。现在整天那个手机在哪里研究把玩。哼哼，当初我买新手机的时候还说我像小孩子一样，您老人家不也一样吗？嘻嘻

戒指

自从小学时外公去世了之后，除夕夜向来都是和老爸老妈一家三口过的。今年也爷爷过世了，于是老爸就把一个人住的奶奶结果来一起过除夕。为了逗奶奶老人家开心，爸爸还特地想出来一个花样，说年夜饭每人至少要做一道菜。估计他本想是考考我的，但我一个人在家呆的日子多了，多了的确做不来，做一个菜还是游刃有余，三下五除二就搞定了。反倒是轮到老爸下厨的时候，他进厨房后说的第一句话让若有人大跌眼镜“油放在哪里？”——原来搬家以来大半年了，老爸还从来没有做过饭……老爸看来的确是太久没有做饭了，以前我还不会做饭的时候，看他去厨房手脚还是很麻利的（虽说做的口味不敢恭维……），但这次居然还要老妈在厨房全程陪同指导。我和奶奶在饭桌上透过玻璃看着厨房里clumsy的老爸，都笑得前仰后合的。这时，奶奶突然掏出一枚戒指“直轩，来，奶奶给你把这个戒指戴上”


很久很久以前，妈妈给我看她和爸爸的结婚戒指，当时就觉得戒指也没什么漂亮的，仅仅因为是金的银的就能够成为那个信守一生的承诺？颇有些不以为然。现在突然有了个戒指戴上，觉得挺新鲜的，不停的把玩。玩了一会觉得没意思了也就一直带在了手上，带着它看完了春晚，带着它安然入睡，带着它在年初一的早晨醒来，这才感觉到戒指这样东西的确有些不同。

突然戴上了一枚戒指，看似不影响行动，但任何时候都会感觉到那紧紧箍在手上的戒指，如同一个誓言，紧紧地抓住了传说中与心脉相通的手指。时时刻刻都提醒着这个戒指所代表的誓言，抑或只是代表的那个人。虽然这个戒指不是订婚戒指也没有带在无名指上，但仍然感觉到很沉重。虽然奶奶没有明说，但我也能搞到这个戒指代表爷爷，是只有我这个长孙才能拥有的。想到爷爷生前我基本没有尽到与长孙的特权相匹配的义务，虽然有客观条件的限制，但是扪心自问，其实主观上到最后也有些排斥的。这些忧虑和惭愧本来已经随着爷爷的入土平静了些许，但此刻戴上这个戒指却似乎能感觉到“灵魂附体”，不得安生。于是带了一天就拿下了，放在床头。

p.s.此时突然又想起某人，想起某人曾经唱过的歌——“只为那陌生戒指，重新打量你修长的手指”想起曾经yy过的把戒指戴在她手上的画面。

开张了！

惊讶的发现google也有博客服务了，介于msn的一贯恶劣表现，毫不犹豫的决定就换过来了吼吼。